Проба пера 2(Литературное творчество участников Форума)

[sluma]

Не помню, выкладывала это или нет здесь(не хочется пролистывать назад страницы), в унисон с сегодняшним настроением.
О ВЕЧНОМ

P.S.
На встречу с сокурсниками не попала, т.к. лежала в этот день на операционном столе,где последней мелькнувшей перед "отключкой" мыслью была:"Только бы встать на свои ноги!"


Когда я смотрю в глаза молчаливо задумавшимся старикам, пресловутый комок невольно подступает к горлу. В этих глазах немая скорбь.И если вдруг такой взгляд сталкивается с моим, у меня возникает ощущение непонятной вины, наверно, за то, что я ещё сравнительно молода. Но ведь и это ощущение очень временно: я понимаю, что моя скорбь будет не меньшей. Понятно, что это не вселенская скорбь, но всё же. Глаза молодых, с их голубоватыми белками и ясными "радужками" не знают того, что знают глаза стариков.Потому что не считают оставшиеся годы, месяцы, недели, дни, минуты, секунды,...мгновения, оставшиеся до Конца.
Впервые я испытала животный страх смерти, когда мне было всего лет пять отроду. Бабушка читала мне восточные сказки "Тысяча и одна ночь". Конечно, не помню, в какой именно из них я уловила дыхание смерти. Не помню. Зато прекрасно помню, что не могла уснуть полночи - лежала,прислушивалась к своему страху и тихо плакала, пытаясь представить себе Мир без...себя. Очень было жутко. Как справилась тогда с этими внезапными чувствами, не знаю. Но точно справилась. Не могу сказать, что навсегда, ведь жизнь ещё не закончена, и глаза у меня ещё ясные.
В юности я совсем не думала о смерти, бог миловал меня,обойдя ранними смертями близких. Но если происходили несчастные случаи, например, с кем-то из сверстников в школе, на похороны ходить не боялась. Вот только музыка похоронных маршей, сопровождавших в советские времена такие процессии, неизменно терзала душу и разрывала сердце. Заслышав такую музыку, находясь дома, старалась наглухо закрывать все окна или форточки,а уши затыкала пальцами, приоткрывая "заслонки" с целью убедиться, не удалился ли звук.
Уже в студенчестве пришлось открыть печальную череду ухода близких, начиная с одного из дедов. Я познала горе. Родных. И своё. Но стала ещё меньше бояться. Теперь и музыка воспринималась по-другому. А неподалёку от конечной остановки,откуда уезжала домой из института, в парке выстроили мемориал павшим в Великой Отечественной, где каждый час у Вечного огня "включался" шубертовский "Реквием". Сказать, что слушала с вдохновением - ничего не сказать. Внутри возникало тако-о-ое(!) чувство, которое вводило мозг в состояние оцепенения, и не было сил зайти в подошедший автобус...Неужели это происходило с девчонкой, которая отрывалась на дискотеках по полной программе? Да, именно с ней. И это повторялось каждый день. Мне даже кажется, что повторилось бы и теперь, но меня там нет. Очень долго нет. Я собираюсь на 25-летие окончания своего института в этом году. Обязательно пойду в Лагерный сад. Надеюсь, что там по-прежнему есть Вечный огонь и "Реквием". Понятно, что можно эту музыку слушать и на диске в машине, дома, и на компе, но будет совсем всё не так. Те ощущения родились в моей тогдашней, молодой, душе, которой именно тогда суждено было испытать и познать новое для неё.
А в зрелые годы мне выпало на плечи заниматься печальными хлопотами, связанными с похоронами любимой бабушки. Знаю, я не одна, кому пришлось вынести подобное. И тем не менее, след, оставляемый на сердце, ничем не "замести". Два дня предсмертной агонии. Бессвязная речь. И только одно слово слышится вполне отчётливо: "Жить...жить..." Даже проклятый Альцгеймер не помог забыть желание жить. Хотя из своего детства очень хорошо помню, как бабушка, растроенная чем-нибудь или обиженная моим каким-нибудь необдуманным, брошенным всуе, словом, плакала тихонько над кухонной раковиной и причитала:"Где же ты, моя смертушка? Никому-то я не нужна! Где ж ты затерялась?" И мне становилось жутко жаль, стыдно, погано. А прощения просить - извините. Спесь не позволяла. Теперь я лишена этой самой спеси, и мне не нужно дожидаться Прощённого Воскресенья, чтобы просить прощения у всех и вся. Я думаю, прежде чем резануть словом. Но уж если не сдержусь и "пальну-таки", почуяв обиду, извиняюсь сразу, запихнув собственное самолюбие себе в известное место: пусть перемешивается с соответствующим продуктом и покидает мой организм наподольше.
Теперь я сама бабушка. Год и два месяца. У моего внука есть всё, о чём мои дети могли только мечтать, да и то во снах. Но он не хочет со мной расставаться, тянет ручонки и плачет, протестует против разлуки. У меня есть...пианино,и мы с ним извлекаем из него разные звуки и мелодии, повергающие его, по всей видимости, в не изведанные пока им самим ощущения. А ещё мы переворачиваем вверх дном обыкновенный постирочный таз (у меня и такой имеется(!)) и лупим по нему...деревянными ложками, ритмично, громко, весело.
И я смотрю в его глаза, милые, честные, непорочные, и понимаю, что хочу дожить до того момента, когда внук будет меня держать за руку и говорить те же слова, что и я своей любимой бабушке: "Не бойся. Отпусти своё дыхание. Мы с тобой. Мы любим тебя. Не забудем. Спи, родная."
И я затихну и не буду бояться. А на лице застынет улыбка.
Но это будет нескоро. Я не тороплюсь. Мы живы, пока жива память о нас. А добрую память надо заработать. И кто скажет, что домохозяйка - это не профессия? Только тот, кто ею не работал. Но я-то точно знаю, что это ежедневный, без выходных и отпусков, тяжёлый и ответственный труд. Хотя и бесплатный. Деньги - всего лишь эквивалент. Любовь же близких, как и здоровье, нельзя заэквивалентить. Это бесценный дар. Но не для всех.

[CATTENDER]

Минут пять думала, как выразить свои чувства, прочитав "О вечном", а слов подобрать не могу...что редко бывает...

Да, Марина, всё точно и тонко изложено...
Честно, откровенно, "обнажив" сердце и душу...

[doctorira]

Сообщение от CATTENDER

Минут пять думала, как выразить свои чувства, прочитав "О вечном", а слов подобрать не могу...что редко бывает...

Да, Марина, всё точно и тонко изложено...
Честно, откровенно, "обнажив" сердце и душу...

Я тоже не могу подобрать нужных слов, вот...стихи...про преданность, наверное...они уже давно в полях счастливой охоты...собака и кошка...они не люди, конечно, но боль так и не ушла.

Бег времени, вращенье колеса
Воспоминанье жалит как оса
Мне не забыть собачьи грустные глаза
Тону в вине, вернее, в чувстве, что виной зовётся
Меня она уже не встретит никогда
В колени мокрым носом не уткнётся

Вращенье колеса, течение реки
И пульса ритм, бе-ги, бе-ги, бе-ги
Не остановишь бег в безумном колесе
Что долгой жизнью на земле зовется
Я – здесь, она теперь – везде
Но звонким лаем никогда уж не зальётся

Уносит боль река, и лекарь её - время
Увы, я из людей, другое моё племя
Что делать…хочешь - плачь, а хочешь - вены режь
Меня уже швырнуло на другой рубеж
За поворотом что? Не видно ни фига
Закрыть глаза, а там - другие берега

***

Буддистский символ в стиле дзен
Бесшумно прыгнул на колени
И угнездившись, (как не лень)
Объял туманом томной лени
Сведя в черту зрачка опал
Хвост распушив, мурлыкать стал
Так и сижу, печатая на клаве
Вдруг оказавшись в шёлковой облаве

[Ганна]

Да..."Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег..."

[NoNa]

sluma, спасибо за слова... которые были для бабушки.
И еще хочу пожелать, чтобы общение с цветами помогало пережить Вам неприятные эмоции, что сейчас на душе.

[sluma]

Я написала свои впечатления Наташе на мыло. Повторяться не буду, но хочу, так сказать, "перед лицом своих товариСЧей" торжественно признаться Наташке в том, что она - талант. Даже вплетённые современные словечки(отнюдь не мирно-сказочного содержания, типа наших неотъемлемых "блинов") там кстати и не режут ни слух, ни глаз. Грамматика и очепятки - легко поправимое дело, в банальном Ворде, они от эмоций и скорости автора, а не от неграмотности.
Не хочется тут тарахтеть, попытаюсь выразить свои впечатления от прочитанного за не отрывных от экрана часа два так. Когда мои ровесники говорят, что наша молодёжь пустая, я не сдерживаюсь и говорю примерное:"Да нам с вами обос...ся жидким поносом, чтобы догнать их мозгами. А чувствуют они точно также. Не будь мы людьми..."
Среди прочего, застряло в башке вот это, уникально совпадающее с моими мыслями:
"...А я не любил сорванных цветов. Мне они всегда казались сродни вампирам: уже не живые, но ещё и не мёртвые, они старались продлить минуты своего существования за счёт восхищения окружающих..."
И ваащеее!
Натаха, пиши, блин!)))

Сообщение от sluma

Я
Не хочется тут тарахтеть, попытаюсь выразить свои впечатления от прочитанного за не отрывных от экрана часа два так. Когда мои ровесники говорят, что наша молодёжь пустая, я не сдерживаюсь и говорю примерное:"Да нам с вами обос...ся жидким поносом, чтобы догнать их мозгами. А чувствуют они точно также. Не будь мы людьми..."

Маринкин... Я уже давно не молодёжь Я тебя прекрасно понимаю, но... Работодатели, хотящие флористов до 25 объяснили, где наше местсо и все же...

Сообщение от sluma

Натаха, пиши, блин!)))

Буду, Мариш, буду... Я беременна ещё даже не одним рассказом на сто страниц. Я обязательно расскажу про свой дурацкий мир... ;)
С эльфами, оборотнями и прочей глупостью, частью которой я являюсь...

[NoNa]

Наташа, пришли мне тоже рассказ про ведьму, пожалуйста.

[sluma]

ГЫ. Вот оно!!! Интрига!))))

Ну лююююдиии. Я же критикнуть просила...
*у кого есть смайлик, краснеющий и шаркающий ножкой?

Ошибки, кстати, от бестолковой моей рассеянности. Мне приходится прикладывать довольно большие усилия, чтобы вылавливать очепятки и никогда не выходит выловить все, хоть и очень хочется.
Например, многие даже общаясь по аське делают замечание по орфографии своим собеседникам, я же их просто не вижу, если уж они совсем глаза не режут. Поэтому если кто умеет- буду рада помощи в редакции.

Только сегодня, и только потому, что пьяная... (С)

Вся эта сказка- исключительно моя персонификация. Все те, кто смотрит на меня (и на вас, друзья мои) с безликих вордовских страниц это я. Я и в бесконтрольных взрывах Юждана и в "с места в карьер" Марии, и в мудрости Ним и в рассудительности Кельпи и в детской логике Флер и в мудрых золотых глазах Вильгельма и в кокетстве Ковена.. Ни у одного из этих существ нет прототипа, кроме меня.
И про "сорванные" цветы- тоже правда. Дикость, я понимаю. Но, когда мне было четыре года и мы с моими родителями ходили за 5 км от автобуса через поле к нововыданным дачным участкам и я кричала "не рвите цветы, они плачут" это тоже была я. Я и осталась...
Потому, видать, и монтажную технику не люблю. ))

Что есть моя жизнь?
Скорость
Нестись, во весь опор, на самой грани разумного…
Нестись в погоне за кем?
За стуком сердца, за дыханием, за своим же собственным (или от них?) страхом, ропотом, неуверенностью… Смертью?
От кого я бегу? От времени? От своей жизни? От себя?
Нет, я не бегу ОТ. Я бегу на перегонки.
Мне не важно, что или кто это будет, важно, чтобы соперник был таким же азартным, таким же увлеченным этой бесконечной и прекрасной скачкой, как и я.
И не имеет значения кто (или что?) несёт меня в эту бешеную гонку. Будь то ощерившийся не полированными алюминиевыми рёбрами воздушного охлаждения, гордо взирающий на Мир мой V-твин, сладко примостившегося под хребтом рамы и играющий неприкрытыми мускулами карбюраторов.
Или недовольный, ленивый, рядный четвертинник, спрятанный под капотом и нехотя реагирующий на движение ноги дизель, в котором силы, низкой, глубокой, рокотной, но не стремящейся к вершинам «прокрутов», уверенной в себе больше, чем в тихо прячущихся шавках суетных бензиновых «пуликов». Больше и глубже…
Будь то, вытянутая в тугую, хищную стрелу, взвившаяся к самым небесам в мощном прыжке лошадь…
Это не имеет никакого значения.
Лошадь, да. Лошадь самое лучшее, что есть в моём арсенале.
Кто (или что?) может быть прекраснее, чем несущий тебя в неизвестное надёжный, преданный и любящий друг? Живой друг. Да ничего, поверьте уж на слово. Что может быть прекраснее трепящего твои волосы встречного ветра, с восторгом принимающего вас (обоих с другом) в свои объятия?
Но, в наш продвинутый, полный механизмами и технологиями век, лошади остаются только увеселительным средством. Я могу проскакать все соседствующие с конюшней поля, но к десяти вечера я обязана вернуть своего скакуна на кормёжку. Таковы правила, которых я не могу ослушаться во благо существа, доверившего мне однажды свою жизнь. Доверившего без оглядки, без права на спор… На всегда, до последнего вздоха, котрый наступит раньше, чем последний мой...
Наступит, 100%
Блин. Как же это тяжело, терять друзей...

И потому я выбираю V-твин. Да, скажете вы: это опасно, не жить- выживать на российских дорогах, наводненных дураками и колдобинами, мотоциклисту- не сахар. А я и не ищу себе сахара. Именно потому, что нельзя ослабить внимание ни на секунду (как на уютном четырёхколёсном диване с ремнями, душащими за шею, но такими необходимыми для выживания) нельзя оторваться от Дороги ни на миг. Дорога (да, именно с Большой буквы Дорога) не любит, не жалеет, не прощает. Она ведёт меня туда, где моё сердце, где мой дом…
Дом? Где?...
Что есть моя жизнь?
Скорость
Нестись, во весь опор, на самой грани разумного… Нестись в погоне за кем?
У каждого эта грань своя. у кого- то она лежит далеко за шкалой спидометра и такими существами я искренне восхищаюсь
да, люди делятся на тех, кто отжигал за двести и тех, кто нет (с)
Я не отжигала и я искренне восхищаюсь.
А есть те, у кого эта грань лежит на шестидесяти.
Как бы ты не ехал, все, кто медленнее тебя- тормоза, все кто быстрее- самоубийцы (с)
И это тоже правильно.

[sluma]

Наташ, я с первых страниц твоей"Ведьмы" поняла, что прототип всех героев - ты и есть! И ники твои об этом же! Стараюсь не жалеть ни о чём в своей жизни, но есть некоторые непоправимые, которых всё же жаль.Одно из сожалений, что не решилась на третьего ребёнка в 43 года. Всё-таки поздние дети - супер! Складируют в себе всё лучшее, что накопили за свой жизненный опыт родители. ИМХО.
Ну, да ладно. Чего уж теперь? Лошади - моя слабость. В детстве мне единственной из всех детей-дачников удавалось пустить в галоп ленивого коня, на котором давали покататься пастухи...Зависть "дружканов" была неописуемой, что вводило меня в необыкновенный раж, несмотря на то, что ноги до стремени не доставали, и я упиралась в петли над ними.
Так что скорость тоже люблю.
Не помню, выкладывала здесь вот это или нет. Это твоя, Наташ, "скорость" навеяла...

[doctorira]

Жена доктора или как меня публично унизили

У всех, наверно, есть магазин, который называют «нашим», хотят туда жители окрестных домов, мимо проходящие и проезжающие обыватели и местные алкаши, которые прям там и высасывают очередной пивасик.
Ну вот и у нас есть такой магазинчик рядом с домом, «наш».
Работает там многа лет бессменно и безвыходно с 9 до 22 Натаха.
Когда она впервые сменила мелькающих со скоростью света своих предшественниц и я ее еще не знала, то около двух месяцев пыталась сломать свое сопротивление перед, как мне казалось, бесцеремонностью новой, бойкой не в меру, продавщицы. Натаха постоянно со мной заговаривала, тыкала и пыталась навязать ненужные мне продукты.
А т.к. в магазин я обычно заходила после работы, еще не отошедшая от приема при полном осознании своего докторского статуса, а также, ощущая себя, по меньшей мере, фотохудожницей после фотканья брендовой ул. Ленина под Федю Чистякова, то держала дистанцию с Натахой…месяца два.
Сначала был преодолен социальный барьер, затем звуковой, постепенно я стала ее назвать вежливо Наташа и на «Вы», затем перешла на «ты».
Наташа сменилась на Натаху позже, когда она мне написала свой сотовый на обрывке оберточной бумаги, и подписалась НАТАХА.
Беседы наши стали протекать примерно в таком русле.

- Наташ, привет, мне батон, Винстон зеленый с ментолом и томатный сок
- Привет, держи, Ир, ты чем рожу мажешь?
- ???
- Ну какими кремами пользуешься?
- Никакими, мылом умываюсь
- Брешешь!
- Вот те крест!

Ну и прочие, в таком же духе.
И вот недавно прилюдно при большом скоплении покупателей в магазине, я была «опущена» Натахой.

Небольшое отступление. Муж мой, в прошлом, военный летчик, после увольнения по выслуге из рядов, и недлительного периода усилий по росту мат.благосостояния нашей семьи в настоящее время работает массажистом в салонах красоты, где он и мануальщик и остеопат и скульптор тела - (нахватался от меня мед. знаний, короче лечит позвоночник)
Так вот, захожу в магазин на днях, говорю: Хлеба и зрелищ! Тащит мне батон и сигареты. И спрашивает:

- А где мой доктор?
- Кто, грю?
- Ну, Серый где? (это она так к моему мужа моего зовет)
- На работе, вроде
- Блин, голова болит,сил нет, ты его спроси, что делать?
- Ваще-то, важно говорю, доктор это я
- Нет, говорит, ты жена доктора

Упс, приехали.:D

Вот теперь и думаю, может, мне докториру на женудоктора поменять.

genadoctora

Или жену волшебника? Что скажете?

Не, Ир, такая приставка тебе не пойдёт, ИМХО. Ты не тот человек, которого можно вот так взять и упихать в образ чьей- то жены.

[doctorira]

Думаешь? Ну тогда остаюсь доктором, пока не уволили, а параллельно буду специальность флориста осваивать, мало ли чего:D

[sluma]

Ага. Параллельно осваивай))) Как я. Но об этой истории я позже расскажу. Сейчас буду несколько дней смаковать Наташин шедевр(без поде...в) - очень нра...)))

[Swan]

Nimriell, можно мне тоже продолжение "Ведьмы"?
Очень хорошо написано, легко, захватывает с первого абзаца. Интересно,что дальше будет. Люблю такой стиль написания!
Мой мэйл: mon_hirondelle@mail.ru
Буду ждать!

Лови

Да, люди, только пожалуйста, чтобы оно не расползалось по сети, хорошо?
Мне будет очень неприятно.

[Оленок]

Сообщение от Nimriell

Лови

Да, люди, только пожалуйста, чтобы оно не расползалось по сети, хорошо?
Мне будет очень неприятно.

Неее, ну ты что? Понятное дело...
Я тоже пока до конца не дочитала, Наташ, смакую понемногу...но то что успела - СУПЕР! Я б так не смогла, точно...Нету дара! А критики, какой те критики, когда разинув рот внимаю;)...тебе надо издаваться...печататься обязательно!
Особенно хороши лирические описания твои - людей, природы...как там находишься и смотришь твоими глазами...это уметь надо так увидеть еще и так изложить!...
А имена такие знакомые и родные - Кельпи...Нимриэль. Как старые добрые знакомые уже...Но ошибков!:Dправда...