[sluma]

Вчера было ровно две недели, как мой Димка уцелел. Вчера хоронили соседского пацана - сверстника моей Ленки - сына начальника мужа - отца годовалого малыша. Разбился насмерть. А в моём дворе всё ещё стоит груда металлолома, которая недавно была машиной. Процессия, длиною в реку, шла и невольно заглядывала в наши ворота...Столько срезанных прекрасных цветов я видела только на свадьбе своей дочери. Наш переулок усыпан головками алых гвоздик и роз. Мужчины содрогались в рыданиях. Деспотичный руководитель был слабым и беззащитным. Год назад он ушёл к молодой женщине. И даже смерть младшего сына не усадила отца и мать рядом у гроба...Они сотворили его вместе, а оплакивали и провожали в Вечность порознь. И это всё так страшно... Муж впервые в жизни стоял передо мной на коленях. Мне жаль его...Мне очень плохо. Очень. Я так долго пыталась объяснить мужу, что нет ничего важнее семьи, что устала это делать и смирилась с одиночеством вдвоём. Во мне поселилась разлюбовь несколько лет назад. А потом его Величество Случай занял образовавшуюся амбразуру в сердце...Но я ответственна за всех своих. Я не могу их бросить. Я не умею жить для себя. В моём мозгу столько всего!.. А новая-старая любовь не хочет потесниться. Что делать? Да, я, конечно, сильная. Потому что так надо. Но ведь хочется иногда быть слабой,как только с одним человеком, с которым у меня нет общих детей... Который, увидев вдруг(!) через тридцать лет, что у меня изумрудного цвета глаза, произнёс: "Вот оно, чо!..Дык, ты - ведьма! Во, я попал!.." И я рассказала ему всё про себя. Неожиданно для себя самой. И про то, что в трудные моменты моей жизни он вдруг снился мне, и со следующего после такого сна утра, жизнь каким-то чудным образом, начинала "устаканиваться". А во время страшного удара,который последовал после столкновения трёх автомобилей с внезапно выехавшим грузовиком, в первом из которых были мы с мужем, "его лик" вдруг возник передо мной, да ещё и "произнёс":"Марин, не бойся я с тобой"...Что это? Почему? Наши юные отношения были настолько чистыми, что мне и укорить-то себя не в чем, вспоминая. Слово "целУю" было только в письмах из Афганистана. И только страшный нелепый случай не позволил продлиться этим отношениям тогда. Вовремя. Теперь прошла жизнь. Очень плохо. Честно. Наверно, я этого заслуживаю. Наверняка заслуживаю...Ведь ничего не бывает в нашей жизни просто так. НИ-ЧЕ-ГО! И мы за неё цепляемся. Что бы ни случилось. Ведь только смерть отменить нельзя. И нет страшнее наказания свыше, чем смерть собственного ребёнка...