Проба пера 2(Литературное творчество участников Форума)

[levada]

Сообщение от Nimriell

Тот же анекдот в другом варианте:
Я слива садовая, спелая лиловая,
я абрикос, на юге рос!
А я- Кирилл... Ещё не курил.

Не, Наташ. Тот, да не тот. Совсем не тот.
Вариант Ганны, только вслушайся, сочнее, фигуристее.
Я соковита й стигла вишня, я - грушка - яблуку подружка, а я - маракуйя.... навiть не знаю,що сказать.(укр.)

[Ганна]

Горький - злой человек...

Это не я сказала, это Толстой Чехову нажаловался. А я совсем наоборот к нему отношусь. И даже одно из любимых произведений - "Песня о Буревестнике". Честно, прям завораживает. Только вот по жизни меня преследуют Иегудил Хламида, он же - Алексей Максимович Пешков, он же - Максим Горький. И преследуют непрестанно и методично. И что характерно, не полюбившимися произведениями, а романом "Мать" и очерком "В.И.Ленин". И что я им сделала? Сдаю госэкзамен в школе, достаю билет - М.Горький, очерк "В.И.Ленин". Рассказала на отлично. Глупо было бы.Мама -учитель-русист в школе, плюс парторг школы. Вы думаете, это мне облегчало жизнь? Ошибаетесь. Она драла три шкуры с меня. Дома - тоталитарное государство, в школе и того хуже. Я статью Ленина "Партийная организация и партийная литература" знала практически наизусть. Ей на экзамене дяденька из райОНО сделал замечание, что нельзя же так издеваться над ребенком. Куда я еще могла пойти учиться? Догадайтесь с трех раз. Конечно - филфак(вторая часть звучит классно, по теме), конечно - русский язык и литература. Тяну билет на вступительных. М.Горький, очерк "В.И.Ленин". Легко. Идите, отлично. Медалистка, больше экзаменов сдавать не нужно.
Советскую литературу у нас преподавада отпетая революционерка. Возраста была такого же революционнго. Создавалось впечатление, что она с Лениным на броневике была, ну или внутри оного (броневика). Внешность была соответственная: седые волосы а-ля Паша Ангелина, с пристоеным и держащимся удивительным образом на ее голове роговым гребнем, кремпленовые платья диких цветов, черный пиджак, с торчащей из кармана пачкой неизменного "Беломора", сапоги совершенно странного вида, напоминающие кирзовые, но мы так и не выяснили это за годы учения. Легенд ходило много о "Бабке" (подпольная кличка), но самая главная - "не дай Бог вам вытянуть билет с романом "Мать",-все, хана, как минимум один раз пересдавать придеться". Экзамен.На столе преподавателя "бабкин" набор: "Беломор", корка хлеба (в прямом смысле), пузырек "Корвалола", ну и ведомость. Тяну билет. М.Горький, роман "Мать". Она начала кричать еще раньше, чем я начала отвечать. Мне не дала даже на второй вопрос ответить. Идите,неудовлетворительно. Куда я могла пойти? Правильно, на перекур(туалет за углом). Только вот Елена Бабушковна тоже решила перекурить и вошла в ту же дверь; а я выдохнуда дым аккурат ей в лицо. "П...ц тебе,Анюта" - сказала моя подружка Муза,которая ушла,
не отвечая с экзамена,когда ей попался "Образ матери в романе Горького "Мать".
На пересдачу посоветовали одеть очки, она, мол, с сочувствием относится к очкарикам. Первые слова ее были о том, что нам наплевать на советскую литературу, потому что, получив двойку, вы можете смеяться и курить. И зырк на меня. "П...ц тебе, Анюта" - сказала уже я себе. И вот сижу я напротив нее, отвечаю на вопросы (благо, обошлось без "Матери"), глаза вылазят не только на лоб, но вместе с мозгами, уезжают в неопределенном направлении. Еще бы, на нормальное зрение водрузить очки минус семь (одолжила подружка). Представляете, как я писала ответы.
"Вы даже не знаете, в каком году умер Фадеев!"(я ее не вижу из-за очков,только слышу), я могла бы поставить Вам три...(кое-что опустилось,- опять пересдача), но я вам ставлю четыре", - эти слова до моих мозгов донесли уже подружки. В тот вечер мы пили водку и курили "Беломор", а я, взобравшись на стол, декламировала "Песню о Буревестнике".
Самыми простыми в моей жизни были госэкзамены в институте, особенно по литературе. Вопрос: что мне попалось в билете? Правильно. М.Горький.
Вчера мой благоверный сообщил, что затерялась еще одна ценная бумажка. На мой совет поискать ее в машине, он посоветовал поискать мне самой (это ведь я ее куда-то сунула). Я покорно поплелась в библиотеку. Ковыряясь в книжном шкафу, задела книги, и мне на ногу грохнулась книга. Вспомнив "такую-то мать", я подняла с пола...М.Горький, "Мать" и др., издательство "Школьная бибилиотека". Расскрылась книга на...очерке "В.И. Ленин". Я заглянула внутрь: "Мне отвратительно памятен такой факт: в 19 году, в Петербурге,был съезд "деревенской бедноты". ... , и сотни их было помещены в Зимнем дворце Романовых. Когда съезд кончился и эти люди уехали, то оказалось, что они не только все ванны дворца, но и огромное количество ценнейших севрских, саксонских и восточных ваз загадили,...Это было сделано не по силе нужды,-уборные дворца оказались в порядке...За время двух революций и войны я сотни раз наблюдал это темное, мстительное стремление людей ломать, искажать, осмеивать, порочить прекрасное..."
Нет, Горький - не злой...Я люблю его. Он столько раз спасал меня в ответственные, поворотные моменты. Я не нашла той бумажки, но я вспомнила юность и написала вот это все. А еще я, как и Алексей Максимович, люблю тире,-в нем больше эмоций, чем в запятой.
А еще я начала вязать игрушки...Причем здесь Горький? А кто ее разберет, эту загадочную русскую душу....

[Цветок]

[QUOTE=Ганна;37067]Горький - злой человек...

Ганна, приятно познакомиться! Очень понравились Ваши рассказы....сама жизнь...:D читается на одном дыхании...!

[Ганна]

[quote=Цветок;37235]

Сообщение от Ганна

Горький - злой человек...

Ганна, приятно познакомиться! Очень понравились Ваши ра
ссказы....сама жизнь...:D читается на одном дыхании...!

СПСБ, я и сама рада, что занесло меня сюда...

[sluma]

Так, сначала размещу свой "очерк", потому что уже выставила фотки, с горем пополам, а потом с наслаждением вернусь и почитаю всё, что тут за время моего отсутствия наваяли.
Первый...блин.
И вот я вновь обладаю дипломом, очередным. Как любви, так и образованию, все возрасты покорны: надо только лишь хотеть заниматься этим. Так и я, старая, больная на всю голову и стержень,её поддерживающий,обезьяна, решила радикально поменять свой образ жизни. В который уже раз-то?..А кому это интересно? Важно лишь то, что "в который раз во мне созрела охота к перемене мест". Теперь, когда дети окончательно выросли, а карьера моя, параллельно с этим процессом, "накрылась медным тазом", захотелось вдруг заняться исключительно собой. Одна знакомая посоветовала завести молодого любовника,другая предложила вернуться в школу,третья - наплевать на всех и жить "для себя". Но я, как и большинство нормальных людей, советы "за жисть" использую для прослушивания, не более того. Совет намбер ван мне не подходит совсем: не наличие порядочного мужа, а, скорее, уважение к самой себе не позволит никогда опуститься до уровня "мамки",второе пожелание не принимаю, т.к. в школу возвращалась дважды,поняв, что бумажки для административных проверок и обучение - два разнояйцевых соседа, причём жутко воинствующих. Ну, а третий совет вызывает больше вопросов, чем желаний им воспользоваться. Не умею. Но и домохозяйкой с извечной погремушкой из кастрюль, ложек и вилок, плюс лопат, тяпок, тряпок и прочей хрени, ответственно задающей себе вопрос перед сном: "что готовить завтра на обед и ужин", быть категорически надоело. А когда женщина устаёт от однообразия, она начинает болеть. Сначала душой, потом телом. Не стала исключением и я. Но,наверно, Бог всё же любит меня за что-то. Уже несколько лет вынашивала в себе желание заняться каким-то новым делом,которое бы приносило не только моральное удовлетворение, но и "капало" в мой собственный кошелёчек. Чтобы делать подарки родным и друзьям, чтобы ездить "культурно отдыхать" туда, где не любит бывать муж,чтобы не чувствовать себя, в конце концов, никчемной праздной бездельницей, именующейся домохозяйкой и ассоциирующейся у работающих женщин с девочкой по имени "хочу". На эту тему можно создать дискуссию, но я не участвую в бессмысленных разговорах под девизом "сыт голодного не уразумит". Ведь про себя-то я всё знаю, потому как работала с шестнадцати лет, хотя и с перерывами на воспитание детей...И точно знаю, какой труд легче.
Ладно, это было вступление, по всем законам жанра. Перейдём, так сказать, к непосредственному сюжету. Так вот. На операцию по поводу междисковой грыжи пришлось ехать на свою родину, к проверенным врачам,а это за пять тысяч "советских километров" от того места, где моё бренное тело болтается теперь...Надо заметить, что в том городке это заболевание встречается у каждого второго, причём с младых ногтей. Радиактивный стронций виноват. Поэтому зайдя в палату и увидев на соседней койке молодую девочку, не удивилась нисколько, я была на "её месте" лет двадцать назад. Только теперь тот доктор, который меня наблюдал, оперирует исключительно "мозги",но, что удивительно, совсем не изменился. Девочка оказалась,кроме всего прочего, ещё и тёзкой. Другая соседка по палате была(как выяснилось в процессе знакомства) подругой моей бывшей соседки по квартирной площадке. Словом, в который раз я убедилась в том, как непросторен этот грешный мир. Смеяться, как и чихать-кашлять(ва-а-ще напрягаться) при нашем заболевании очень больно, а потому, познакомившись и беседуя, мы мило улыбались...Да и закона "беда сближает" тоже никто не отменял. Мариночке сделали операцию неделю назад. Посмотрев на то, как она двигается,какой малюсенький шрам на спине,я совершенно успокоилась. И в процессе обычного "больничного бла-бла-бла" узнала, что она заканчивает политех(как и я в своё время), но заочно, а работает флористом, и работа ей нравится настолько, что диплом инженера она вручит папе, а сама будет стараться попасть в школу "Николь" в Новосибирске.
Не знаю почему, но запало в душу слово "флорист": не то, чтобы я не слышала об этой профессии, нет, конечно,не настолько же я динозавр, но никогда не примеряла это слово к себе. Тогда подумалось очень просто:"Если всё будет хорошо, приеду домой и буду искать "эту лыжню""...Два месяца стояния, ходьбы и лежания. Сидеть НЕЛЬЗЯ! Домой вернулась только к осени. И сразу занялась поисками обучающих флорстике курсов где-нибудь поблизости. Нашла. Самым близким оказался Краснодар, в восьмидесяти километрах от меня. Но! Для бешеной собаки, сами понимаете, семь вёрст- не крюк, а на тот момент я была именно бешеной собакой,потому и нарвалась, как теперь выясняется, на преподавателя, мягко говоря, дилетанта в методике. Но зато поднаторевшего во взымании "платы за образование вперёд". Ну, это тоже другая песня,под названием"А застряла у горли козть", хотя с сюжетом переплетается. Я ведь тоже пришла в своё время в школу,работая до перемены места жительства в проектном институте, не зная о методике преподавания ровным счётом ничего. Но уж если жизнь "заставила лысого любить", ты ж двигайся по...ходу, а не против. Проработав всего один год на новом поприще, я была отправлена администрацие школы на районный конкурс "Учитель года", где, выражаясь спортивным языком,меня водрузили на "цветочный пьедестал",что, честно говоря,немало удивило. А приз зрительских симпатий вообще доконал, аж на слезу пробило...Так что всё зависит от нашей внутренней ответственности. И, разумеется, желания. И уж если ты берёшь на себя ответственность отдавать свои знания и умения, так отдавай, не жмись! Не хочешь, не умеешь - тупо делай сам.
Ну, наконец-то, кажется, я подбираюсь к кульминации своего рассказа.
На одном из занятий я спросила: "А можно проволку пропустить через центр самого цветка, а потом кончик загнуть и утопить?" Получив ответ: "Нет. Это запрещено правилами Интерфлоры",приехав домой, я поспешила погуглить и поискать, что это за правила такие...И абсолютно случайно, сразу же, нарвалась на этот форум. Слово "Интерфлора" упоминалось в одном из постов Онеги, речь шла о поставке цветов. Правил я не нашла, зато на форум подсела бесповоротно. Я сто-о-о лько, наконец-таки узнала! Как раз то, чего так хотелось на занятиях, то, с чего всё должно начинаться, то, из-за чего я откровенно стала ругаться с "учителем", требуя банальных азов, списка литературы, наконец. Да, конечно, творчество исходит от внутренней фантазии, но,если не отталкиваться от определённых правил в том или ином деле, тогда любое обучение теряет смысл. "Вот, перед вами материал. Всякий. Составьте композицию, какую вам хочется."...???!!! О, блин!..Начинаю "лепить" - получается "срАла-мазала"(извините, граждане эстеты). Сама вижу, что хрень, а куда енто, в какой последовательности, каким боком и наскоком? Не знаю. Вот оно, чо.
Кто-то в недавнем посте из здешних "девчонок" написал про меня, что, мол, вот это смелость! Не каждый так может - на амбразуру! Дык, понятно, не каждый. Но ведь я себе - не каждый и есть. А уж упрямства-а-а! Ни за что не стану упираться, слушая конструктивную критику, когда мне понятны ошибки, исправлять, разбирая до "нуля" - это не стыдно, а правильно. На "фе" без комментариев даже не считаю нужным реагировать(хотя умею это делать так, что потом жалко смотреть на того, кто удостоился этой самой реакции). Мало того,сама по себе настолько самокритичный человек, что именно эта черта вынуждает всю жизнь чему-нибудь учиться. И скажу честно, безо всякой похвалы,что любое дело, которым когда-либо начинала заниматься, привыкла доводить до логического завершения, пока не начинала понимать про себя,что "это я теперь тоже умею". Но побуждением к действию, т.е. к началу нового, необязательного, занятия,всегда служило моё "хочу", не больше, не меньше, и только в процессе приобретения опыта, это "хочу" преобразовывается в "могу".
Ёлы! Марина! Где ж твой "блин"? Дык, почти готов! Тесту ж надо постоять...
Постепенно пополняя свою домашнюю библиотеку книгами нового направления,читая посты на нашем форуме и глядя на всю эту умопомрачительную вдохновляющую красотень,при всём-при том, схлопотав неоднократно "по шапке" за выставленные на осмотр "розовые прелести",прихожу к выводу, что я по-прежнему хочу заниматься флористикой. Хочу. И не надо бояться. И не боюсь. В конце-концов,от моего неумения никто не пострадал физически, а учитывая, что не перевелись альтруисты, подробно объясняющие так, что и даун сообразит:"А! Так вот ты какой, цветочек аленькай!",- я имею право делать то, что мне нравится. (продолжение не вошло по символам)

[sluma]

(Продолжение БЛИНА, блин, не вошло в одном посте - ого, я романист)))
Кроме того, это - не единственное занятие в моей жизни, способное меня прокормить. Если вдруг придётся ещё когда-нибудь питаться одной картошкой(как было во времена, когда у меня было двое маленьких деток),я вспомню, что умею чертить, решать всякие разные задачи и по физике,и по теоретической механике, и по гидравлике, и по сопромату(экзамен по которому сдала в своё время на отлично и с первого раза, в отличие от многих пацанов), сяду за швейную машинку, как и было, собственно, в голодные 90-е, за спицы, напялю корсет, в конце-концов, и тупо посажу вместо газона овощи. На худой конец, стану "бомбилой"... Хотя, глядя на своих взрослых детей, я понимаю, что "жизнь удалась",и моё "сидение дома", в отсутствии "под рукой" бабушек,не прошло даром, и вряд ли мне грозит голодная одинокая старость. И вообще я очень экономная женщина. Маникюр, пидикюр, прочие парикмахерские услуги, за исключением стрижки, привыкла делать сама, на тряпках не циклюсь вовсе, потому как шью и вяжу сама,ем мало, главное, чтобы на шоколад и кофе хватило...
Так сложилось, что лучшие друзья остались на родине,в Сибири, здесь же есть приятели. Но среди оных одна девочка, сверстница моего младшего брата, относится ко мне, как к старшей сестре. Она очень рано осталась одна. Совсем одна. Подружились мы уже после того, как мой сын закончил у неё обучение,но теперь она, несмотря на нашу солидную разницу в возрасте,является действительно не чужим мне человеком.
И вот ей 35. "Ужас!"- говорит она. "Какая прелесть!" - говорю я.
Решаю устроить ей сюрприз. Волнуюсь. Но раз решила - обратной дороги нет. Договариваюсь с её знакомым, с кем она заказывала помещение, посмотреть интерьер. В голове набросала примерный план, в котором основным цветком в композиции является её любимая роза молочного цвета. Увидев-таки банкетный зальчик, падаю,образно выражаясь, в обморок. Ярко-жёлтые лежачие диваны с низким столом посередине. Что делать?..Идти искать могилу Чернышевского? А поможет?..Да, и некогда уже: сегодня среда, завтра за цветами, в Краснодар, для работы не так много времени. Да ещё совпало с вечерами встреч выпускников, а значит, цветы будут пользоваться спросом. Растерялась слегонца. И, о боже, спасибо всем кто поддержал в рубрике "Помогите!" и...ва-а--ще, как хорошо, что вы есть,люди, замечательные люди! У меня не было даже времени поблагодарить всех и ответить. Какой там ответить! Не было даже времени увеличить фото, которые в качестве помощи были предложены. Главное, что общие черты совпали с тем, что "я себе прикинула". Потом, увидев, какая дискуссия развернулась из-за одной фотки, я вернулась, увеличила,увидела цимбидиумы ,показавшиеся мне лилиями, разозлилась на одну форумчанку, которая не так давно сама просила помощи по изготовлению бутоньерки(что уж проще, если честно),выразила своё мнение, написав пост, а потом отменила, не желая портить атмосферу. Тем более, что на тот момент цветы уже были дома. И вовсе не розы. Вот почему.
Оптовый рынок открылся в 15.00. Я была на нём раза четыре, когда ещё ездила на занятия и закупала материал с преподавателем(на свои,сверхкурсовые). Памятуя об определённых правилах,при открывании ворот старалась не попасть в "мясорубку" из бравых дядь, не с моим хребтом мериться с ними силами,да и локтями работать так и не научилась за всю жизнь. А потому, обскакав несколько рядов продавцов, я приобрела не то, что планировала, а то, что досталось,с поправкой лишь на собственный всё же вкус. Итак, розы молочного цвета, ау! Где вы? У Наташки в мечтах. А у Маринки?..А у Маринки всё валится из рук, потому что там: огромная ветка благоухающей мёдом мимозы,купленной у двух абхазов за 150р., три толстеньких пучка светлой анемоны по 30р. за каждый...пучок,четыре пучка разноцветной фрезии по 100р.,пучок головок "лимонной"лилии за 200р.,пучок рускуса за 40р,берграса, за 80,и по упаковке гипсофилы за 100р.(потому что за 200 уже всю продали) и розы за 400(потому что цвет "не ходовой").
Сей прескурант вывалила не для счёта, конечно, а просто для интереса и сравнения форумчан(типа"А у нас в квартире газ...").
Зелени купила немного, потому что с самого начала планировала использовать свою домашнюю и даже с газона, если будет нужно.
Не стану описывать процесс собственого творчества, признаюсь только, что потратила на него часов пять, с утра субботы,до этого весь материал разложила по вёдрам и тазам в подвале, в неотапливаемом помещении(+5 там примерно). Потом, с помощью сына, увезла всё это в ресторан, где вдруг увидела, что диваны не жёлтые, а оранжевые(а я сшила жёлтые салфетки для гостей, узнав, что в заведении только бумажные). Мало того, поставив теперь не пустую вазу-рюмку, а с букетом, в венок, увидела, что "всё утонуло", получился не фейерверк, как хотелось, а двухэтажный торт. Но что теперь? Времени совсем нет, надо ещё, на вся-а-акий случай, себя в порядок привести. Но надо меня знать, заточку этакую. Пока едем домой, благо, сын за рулём, в башке свербит, где же "ногу подлиннее взять?"...И о, чудо! Нет, всё же Альцгеймер - не мой пока что герой, вспоминаю про свою старенькую вазу,как раз коричневого цвета, приезжаю домой, нахожу её где-то, в закормах родины,отмываю, практически параллельно с этим процессом, мою собственную голову и...возвращаюсь в банкетный зал. А там...
Вот тут и наступила развязка моей столь диннющей были. Прохожу через зал под "бурные аплодисменты" официантов, открываю дверцу в "кибинет", сидят две девахи с сигаретами,падлюки-таки, с абсолютно круглыми глазищами взирают на стол и обкуривают мои благоухающие цветы. Одна из них, которую, собственно, Натахой и зовут, восклицает:"Маринка! Ну, развей наши сомнения! Скажи, что это ты?" Я, не спеша, снимаю куртоШку, делаю вид, что не пойму пока, об чём то бишь,речь, прохожу мимо стола позади другой подружки и слышу:"Видишь, Наташ, я же говорила, это, наверняка, Палыч постарался!" Вот ут уж, извините, встаю я :"Наташка! С днём рождения, дорогая! А своё спасибо ты уже сказала. Тебе нравится?" "Марин, очень! Ты не представляешь даже, насколько!" Теперь уже Лариска не выдерживает и лопается от комплиментов:"Нет, я вас вижу третий раз в жизни, но не перестаю восхищаться! Мало того, что это человек- энциклопедия, так она ещё и непредсказуемая! Офигеть!"
Сказать, что мне было приятно - не сказать ничего. Не успев насладиться восхищением девчат, я решила всё же "продолжить свою мыслю"...Позвала официанта, попросила его налить водички в свежепривезённую несвежекупленную вазу, провела все необходимые манипуляции, добавив по ходу в верхний букетец забытый вначале берграс, распечатала коробочку с останками(именно останками, потому что из двадцати штук, что были в упаковке, почти все были чёрными в середине)роз, в прежнюю вазу-рюмку сложила лепестки и свечи..."Арсен,- произнесла я в полной тишине,- пожалуйста, сделай так, чтобы свечки горели"...Мальчик удалился за "огнивом", а я, наконец, завалилась на диван. Потом пришла девочка-менеджер, попросила у меня визитную карточку,услышав от меня, конечно, не "what is it", потому-таки, что говорила выше про себя. что не настолько динозавр, а скромное "извините, у меня с собой нет"(что было почти правдой, если вместо слов "с собой" вставить "пока"), но она попросила телефон, номер которого в таких случаях не стоит скрывать. Ребята рассказали, что пока они носили салаты по очереди, выстроилась очередь из всех, кто обслуживал зал.
Вот такая история. Можно после предыдущего абзаца подумать:"Что ж она там такое зробыла, эта "розовая прелесть"?" Разумеется, ничего особенного. Ничего особенного с точки зрения профессионального флориста. И с точки зрения жителя города, в котором есть не только базар, а хотя бы один цветочный магазинчик. И написала я обо всё этом так подробно не для того, чтобы меня похвалили,а только лишь для того, чтобы сказать всем, кто задумает посвятить себя этому виду деятельности:"Дерзайте. Ничего не бойтесь. Шаг за шагом. Не останавливайтесь.Фортуна любит только трудолюбивых."
А в качестве P.S. хочу "отправить" всех прочитавших это "эссе" в рубрику "Примеры работ", где я выложу фото, хотя, оговорюсь сразу, что освещение было безобразным для фотосессии, но другого негде было взять. И ещё. Критикуйте, как всегда, на полную катушку,это всё сработает в плюс, я уверена, мне это необходимо,ведь я только начинаю постигать тонкости этой удивительной стихии, под названием "флористика". Главную-то оценку я всё равно получила от того человека, для кого это было сделано. А теперь надо выслушать "судей"(но это уже моё, не для именинницы).
Спасибо всем, у кого хватило терпения, у меня уже "хвост" отваливается от сидения.
Ваша Марина аки sluma.

[Астра]

Марина аки sluma, браво!

[Ганна]

Sluma4ka...блин... "На берегу Рио-Пьедро села я и заплакала"...Почти все про меня.А как вспомню грыжу, то, мама, не горюй.Пережила ее дома. Месяц не ходила, суток 10 вообще не спала. Если бы могла дотянуться до таблеток, то отравилась бы. И когда проснулась однажды утром, лежа на боку и без боли(а пред этим могла только на животе), то подумала, что умерла. Правда долгие месяцы ноги вообще не чувствовала. Да ладно...Улягутся эмоции, что-нибудь напишу...

[sluma]

Ну, вот, за опечатки, сразу, простите, еле разместила. А потом...потом пошла почитать. Наташа, так здорово про 7-е марта. И спасибо Кларе Цеткин и Розе Люксембург, да, девочки?
Ганна, я ржАла так,что порадовалась за соседей, которых нет. Я валяюсь! И самое смешное, что первое заведение, куда я поступала после десятого класса, был пединститут(ин.яз), но, имея одни пятёрки в аттестате, я не имела медали, т.к. город был закрытым, на медаль нужно было в Москву документы от школы отправлять, а директору не хотелось всяких лишних проверок главковских...Короче, сдавала я все 4 экзамена, в том числе и русский с литературой. Так вот, в билете первым "номером программы" был роман Горького "Мать"(ГЫЫЫЫЫЫ). Ну, а как я умудрилась не поступить - это отдельная история. Печальная.)))
Так, надо ж обо всё сразу. Нимриэль, Осень, сегодня, в своём "очерке" хотела написать, что, может быть, потому у меня нет успехов, что я - не художник? Потом эта мысль улетела, а вместо неё прилетела другая:"Вот и следующее тебе занятие для развития". И вдруг "нарываюсь-таки" на эНту же "мозоль"! Нет, как же материальна мысль, а? Тоже хочу. Так, пойду по ссылке. Боже, как интересно жить! Спасибо.

[sluma]

Ганна, я тоже мечтала проснуться однажды без боли. Мало того, была уже к этому близка, когда в один прекрасный день, выходя кормить своих любимых псов, ...банулась в коридоре вместе с мисками на кафель, потому что нога "промазала", я испугалась реально. И на уговоры своего одноклассника-хирурга, который сам был вынужден перенести подобную операцию года 3 назад, вынуждена была ответить утвердительно. И в больничке, куда положили сначала обследоваться,после того, как был готов результат анализа крови на свёртываемость, выяснилось, что...до смерти оставалось практически 4 шага(шучу, конечно), но обезболивающими я довела себя до синяков по всему телу и ...Да ну, это всё! Боль-то и сейчас не исчезла, но нога ставится туда, куда я ей приказываю. Беспомощность. Нет ничего страшнее. А боль-то! То ли мы - не русские женщины?)))))

[Ганна]

Сообщение от sluma

Ганна, я тоже мечтала проснуться однажды без боли. Мало того, была уже к этому близка, когда в один прекрасный день, выходя кормить своих любимых псов, ...банулась в коридоре вместе с мисками на кафель, потому что нога "промазала", я испугалась реально. И на уговоры своего одноклассника-хирурга, который сам был вынужден перенести подобную операцию года 3 назад, вынуждена была ответить утвердительно. И в больничке, куда положили сначала обследоваться,после того, как был готов результат анализа крови на свёртываемость, выяснилось, что...до смерти оставалось практически 4 шага(шучу, конечно), но обезболивающими я довела себя до синяков по всему телу и ...Да ну, это всё! Боль-то и сейчас не исчезла, но нога ставится туда, куда я ей приказываю. Беспомощность. Нет ничего страшнее. А боль-то! То ли мы - не русские женщины?)))))

Ага, в горящую избу...Ну ее, эту боль. До сих пор моя нога-моя головная боль:не присядь, не подними, не нервничай...Сейчас поотвыкла, а первое время больше всего в жизни боялась возвращения той боли. Пришла как-то к доктору и пожаловалась, что хромаю. А он спашивает:"Болит?". "Иногда"-отвечаю. "Вот и хромай по-тихонечку". Вот я и хромаю. Давайте лучше о позитиве, а то, глядишь, станем "Малахов плюс":D

[sluma]

Сообщение от Ганна

Ага, в горящую избу...Ну ее, эту боль. До сих пор моя нога-моя головная боль:не присядь, не подними, не нервничай...Сейчас поотвыкла, а первое время больше всего в жизни боялась возвращения той боли. Пришла как-то к доктору и пожаловалась, что хромаю. А он спашивает:"Болит?". "Иногда"-отвечаю. "Вот и хромай по-тихонечку". Вот я и хромаю. Давайте лучше о позитиве, а то, глядишь, станем "Малахов плюс":D

Вот это точно. Завязываем про это

[Лика]

Сообщение от sluma

Вот это точно. Завязываем про это

Маринка! Да...жизнь-штука такая, что "ни в сказке сказать, ни пером описать", но ты её так описала, что дух захватывает...Флористика поможет перенести эту страшную боль, как и всё остальное...Так что, тебе сам Бог велел этим заниматься...Поверь мне, всё прошла на своём горьком опыте...Верю, что пройдёт пару лет и ты будешь улыбаться и говорить сама себе: "А я так боялась этим заниматься, ничего у меня не получается так как хочется!"...Удачи!!! И радуй нас своими жизненными историями...:D

[СветланаL]

Так,пошла смотреть...после такого вступления...Марина - умница. нужный эффект получен,наркотик пошел в кровь...Вот для этого и работаем.

[Bolonka]

Марина, спасибо за Ваше творчество!!!! Очень рада, что с Вами знакома (заочно)!!!!! Здоровья, энтузиазма и удачи! Классно, что Вы здесь!

[sluma]

Сообщение от Bolonka

Марина, спасибо за Ваше творчество!!!! Очень рада, что с Вами знакома (заочно)!!!!! Здоровья, энтузиазма и удачи! Классно, что Вы здесь!

Ой, как приятно! Спасибо:rolleyes:

Марин, супер! Пошла смотреть!!
Света права- работаем ради этого! Ты прониклась?

Да. Срезку лучше отпаивать не при +5, а потеплее. В холоде обменые процессы замедляются, могут не успеть напиться цветочки. Так, что если хранить не планируешь- держи в комнате.

[sluma]

Сообщение от Nimriell

Марин, супер! Пошла смотреть!!
Света права- работаем ради этого! Ты прониклась?

Да. Срезку лучше отпаивать не при +5, а потеплее. В холоде обменые процессы замедляются, могут не успеть напиться цветочки. Так, что если хранить не планируешь- держи в комнате.

Так приятно, правда, что меня, как и Ганну, а наверно, как и Светлану, да как и многих форумчан, занесло сюда. А вот цитата, Наташ, твоя, напомнила мне один рассказик, тоже из Домыслов,ща, вывалю.

[Цветок]

Марина, с началом! Удачи и успехов на новом поприще, а в таким напором и желанием все получится, я уверена! Да иначе и быть не может!:D

[sluma]

Не воздержись

Почему мы иногда (и я – не исключение) «нажираемся» вовсе не едой? Причины всегда разные: то неожиданная радость, которая «отключает тормоза» в момент её «обмывания», то, напротив, кажущееся безутешным горе, которое непременно хочется «залить» не только слезами, а то обыкновенная депрессуха, перешедшая в химический процесс, с поглощением энергии и выделением какой-то ненужной кислоты, которую организм решается вдруг «нейтрализовать» с помощью гидроксильной группы, входящей в состав всех видов спиртов.
Словом, бывают в жизни почти каждого нормального человека, за исключением брюзжащих отъявленных трезвенников, на понимание которых я и не рассчитываю,моменты…
Об одном из таких «фендебоберов», «отмоченных» мною, скромной маней баночкиной, и пойдёт речь.
Чуть больше двух лет назад, когда мой сын перешёл в последний класс, выяснилось, что у них новая математичка, не очень, мягко говоря, сильная в плане преподавания нужного предмета. А т.к. грянули ЕГЭ (чтоб у тех, кто его выдумал, вылез чирей на ногЭ, да желательно в том месте, откуда нога произрастает), то встал, в первый раз в жизни сына, вопрос о репетиторстве. Я-то могу решать до сих пор, но натаскать собственного ребёнка – это не про меня. Для него я – мама, а не «училка», и я не захотела менять приоритеты. Так вот. Я пошла в ту школу, где работала несколько лет назад физиком,к знакомой математичке. А она, т.к. перегружена учениками, согласилась только с тем условием, что я пойду преподавать физику в колледже на базе этой школы (хотя «голова" заведения находилась в "казачьей столице»). Делать нечего. Не очень долго думая, я согласилась. Программа сложноватая, насыщенная, часы урезанные, а ученики…Мягко говоря, в большинстве своём, не очень загруженные знаниями и интеллектом. Но работать приходится с всякими, а бояться – не пить шампанского. И, отодвинув страх, изучая программу на ходу, порой вместе с учениками,я подошла, таким образом, к экзамену зимней сессии и, как к следствию, к распитию заслуженного шампанского с прилагаемой к нему…водкой. Но, учитывая, что не была предупреждена заранее о таком завершении каждого экзамена с комиссией из краевого центра, то, естественно, была за рулём. А, чтобы мои любимые родственники, никак не желающие смириться с тем, что я стала на какой-то момент работающей тётей, не беспокоили меня звонками, свой телефон просто выключила. Когда же экзамен удачно закончился, я забыла про этот самый выключенный аппарат напрочь (и не мудрено, ведь он скромно и ненавязчиво молчал). Кроме того, у меня уже несколько дней была высокая температура,грипп, словом. Так что, сами понимаете, состояние у «училки» было то ещё (боевое, значитЬ).
В компании, кроме знакомой учительницы математики и старого директора (которого все мы, включая учеников, неизменно величали просто «шефом»), все остальные, из приезжей комиссии то бишь, были для меня новыми людьми. Шеф, было, предложил мне угнать машину домой, но я, гордая красотка, не раз ездившая «под шафэ», мило отказалась. А степень своего нездоровья, ослабленного суммированием градусов, своих и той самой гидроксильной группы, входящей в состав «обмывающих» средств, и определённого стрессняка, испытываемого от банального волнения, не учла. Таким образом, я весело и незаметно, «надралась».
А тем временем, мой не ревнивый до той поры муж, оказывается, тщетно пытался мне дозвониться, и не он один. (Удалось-таки мне его заставить прочувствовать мои переживания, связанные с его таким же точно поведением, но, в отличие от моего, довольно частым, - начальник же, мля). Так вот он звонил, звонил…А потом не вынесла душа и…понесла его-таки на поиски «заблудшей овечки». А Овца тем временем была уже в той кондиции, когда выносят ногами вперёд. Гостей мы уже проводили, таких же «готовых», но у них был водитель, а я сидела за партами(!), втроём, со старыми знакомыми, которые успели соскучиться друг по другу, и у которых было, о чём вспомнить и поговорить. И вот в разгар этой мирной беседы врывается(!) мой благоверный:
- Ты почему не отвечаешь на звонки?
- Я забыла включиться после экзамена.
- У тебя всё в порядке? ……………………………………………………………………………………………………
Что я должна была ответить? «Нет, я пьяная, заберите меня пожалуйста!?»
Так надо меня знать. Я ж та ещё штучка! Могу собраться в экстремальной ситуации так, что мама родная не заметит, в каком я состоянии. И только организм завтра «расскажет» мне всё, что он обо мне думает. А печень, если б у неё были руки, придавила бы горло. Но я – это я. А мой муж – это мой муж. Он нервно умчался. Шеф пытался его догнать, но не смог, т.к. во-первых, немолодой, а во-вторых, тоже отягощённый градусами. (ПЫ.СЫ.- опять не вошло)
Словом, кайф общения нам был подпорчен, и я решила ехать домой. «Народ» за меня переживал, но я их убедила, что вполне адекватна. В принципе, с адекватностью, так всё и было, но…
На дворе стояли Рождественские праздники, было 8 января. 21 с «копейками», по Московскому, а, соответственно, и по кубанскому времени. Темень непроглядная, улицы у нас освещены плохо, чтобы не сказать всей правды (совсем не освещены). Еду так, как я езжу только под градусом (ну о-о-очень аккуратно), остается каких-то 100 метров до моего двора, как вдруг, откуда ни возьмись, где «ОНИ» никогда не стояли ни «ДО», ни «ПОСЛЕ» этого дня, наше доблестное, чтоб не сказать хуже, ГИБДД. Тем не менее, я соображала, что останавливаться нельзя (салон пропитался «праздничным ароматом»), я всё так же аккуратно, показывая все повороты, чтобы «люди добрые» не блудили зря, доехала до дома, до собственных ворот, но уже в сопровождении (на радость «любимым» соседям) доблестного «ока», и не просто, по-тихому, а весело, с "праздничными" мигалками! О-как! Знай наших! Дальше, не вылезая из машины, я набираю телефонный номер мужа, быстренько(!), заплетающимся к тому моменту языком, говорю ему примерно всё, что я о нём думаю, и прошу-таки его выйти полюбоваться на картину неизвестного художника «А вот и мы!» Он обалдел, пытался даже договориться с мальчиками на месте, но они были не из нашей деревни, у них был рейд, остальные знакомые, занимались примерно тем же, чем и я, в праздники, телефоны предусмотрительно повырубали, так что мой законопослушный муж повёз меня (от собственного дома!) на освидетельствование(!) в больничку. Там я тоже «собралась», все рефлексы были в норме, пожилая тётя-доктор даже пожалела меня, просила у лейтенантика за меня пощады, но лейтенантик был ещё честным и мечтательным на предмет повышения звания, от всех уговоров уклонялся вежливо и героически. Тётя сначала написала в карте фразу «Признаки опьянения отсутствуют», а потом (на всякий случай) дала мне подышать в «волшебный приборчик». Не поверив высветившимся циферкам, она повторила «смертельный» для меня номер: выждав несколько(!) минут, попросила меня выдохнуть ещё раз.
(Когда я это рассказывала знакомому доктору, и назвала цифру, он обалдел. Дело в том, что алкоголь впитался за время всех этих моих похождений и окончательная «сумма» высветилась такая:2,9 промиллей. А, как сказал мой любимый доктор, смерть наступает от 3,5.) Но я оказалась живучей (да и до нижней смертельной отметки я всё ж не добралась, спасибо-таки вовремя приехавшему супругу).
После этого был разговор на повышенных тонах на кухне до 4-х утра, было швыряние телефона на пол мною, после этого очень(!)ошибочно была произнесена фраза: «Заработай сначала на телефон, потом швыряйся», после этого у несчастного аппарата не осталось шансов…Но он оказался таким же героем, как и я, тем более, он был подарком на один из моих дней рождений, поэтому «не подозревал», вместе со мной, о том, что на подарки тоже надо зарабатывать. Он, как и я, выжил. Моей зарплаты хватило на то, чтобы его отремонтировать, служит до сих пор, хотя на тот момент уже был не новеньким. Но это всё фигня. Самое страшное было в течение последующих 10 дней. Была повестка в мировой суд, были мои поездки с подругой и взятками по разным чинам, в том числе и судье. Но мою подругу невовремя угораздило «похвастаться» этой судье, кто мой сват…А был он тогда …(!), а эта судья раньше у него работала, и из-за её семейных неурядиц он её попёр с довольно тёплого места…Вот такие пироги с «котятами». Ну, и как после всего этого усомниться в справедливости того, что наш грешный мир не просторен? Мне (собственно, как обычно) просто не повезло. Таким образом, прочитав сей опус, с «заходом издалека», нетрудно догадаться об итоге. Меня лишили прав на 1,5 года.
И этого я уже не смогла простить своему некогда горячо любимому мужу. Сразу повсплывали все мелочи, как «то говно», все-все, до единой. И другие случаи, когда я редко и метко, от тоски, одиночества и обыкновенного непонимания, «наедалась» до…потери разумного поведения, но не сознания и жизни. Мне стало сначала жаль себя, потом разобрало зло на мужа, а потом…стало всё «пополам». Я продолжала ездить все эти полтора года, но ка-а-ак(!). За пределы района не решалась, конечно, а это значит, другие города и море «накрылись» на весь период медным тазом. Но зато я выработала столько адреналина, что его хватило на великолепные путешествия на других видах транспорта, «акромя» личного, и на записывание своих впечатлений, размышлений, фантазий и просто «думочек».
Так что нет худа без добра и добра без худа…
Теперь у меня снова есть права,которые, как и полагается, были "обмыты", только уже под девизом"радость", по которой я так соскучилась за одну зиму и целых два тёплых лета.
И кого я наказала, спрашивается? Понятный перец, как обычно,- себя. Но суть в том, что, честно признаться, я ни о чём не жалею. Мало того, зная себя, уверена, что не раз ещё буду мучить свою печень, на утро голову, а потом долгий период и совесть, но при этом освобождая что-то внутри себя, то, что, накапливаясь в виде непонятного яда, так отравляет жизнь, портит настроение…Как тут не вспомнить мудрейшего, вечного Омара Хайама:
Пить вино зарекаться не должен поэт,
Преступившим зарок – оправдания нет.
Соловьи надрываются, розы раскрыты…
Разве можно давать воздержанья обет?!