Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

И эх! Не дописала про второй день, зашилась с делами, но раз народ требует, то буду по порциям выдавать- чессслово. банально не успеваю)))))

II. День второй, ознакомительный.
Изучив в предыдущий вечер все лечебные мероприятия, назначенные лечащим врачом, и составив себе нечто подобное расписанию походов по зданиям и этажам, я выставила часы телефонного будильника на следующее утро и легла спокойно спать. Одна!!! На кровати вполне приличной ширины. Но как очень скоро оказалось, глубины она была тоже вполне, но уже неприличной – как раз для людей, имеющих проблемы со спиной. Поворочавшись часа два, найдя-таки «горный хребет» где-то в районе пристенной части ложа, я всё же уснула, но опять же, ненадолго. В соседнем номере развеселился ребёнок. Утихомиривающих родительских голосов слышно не было, а может, не было и обладателей голосов, может, ребёнку весёлый сон приснился, а мама с папой радовались этому тихо - не знаю. Но первая бессонная ночь удалась на славу. Между тем, ничуть почему-то не расстроившись этому обстоятельству, встав вовремя, не пользуясь будильником, я отправилась на первейшую, очень важную процедуру – сдачу всяких анализов. Одного анализа мне не хватило, хотя накануне давала себе зарок не забыть про банку, взятую в одном кабинете и понести её с собой в другой, пос...смотреться в зеркало, поэтому пришлось поступить так, как делают все нормальные люди в таких случаях: долить немного заварки и немного кипячёной водички. И вуаля!..Эх, знать бы, во что выльется мне эта разбавленная жидкость! Не стала бы я так легкомысленно относиться к серьёзному мероприятию. Но сдав все остальные соки во всех кабинетах, означенных в моём расписании, наконец-то, я отправилась в зал лечебной физкультуры, аббревиатурно именующейся ЛФК. Заняв самый дальний, у раскрытого окна, коврик, я села «по-турецки» и тихо, как мышка, стала ждать тренера вместе со всеми. Всех было человек двадцать, не меньше. Кто-то, как и я, пришёл впервые, кто-то уже был «старожилом», некоторые и вовсе уже «задружились», а потому стояли и болтали на откровенные темы. Бирушей у меня не было, расстояния между ковриками меньше полуметра, поэтому интимные разговоры стали достоянием моих ушей. Но видно, сами «девчонки» не считали чем-то зазорным то, о чём болтали, поэтому, не называя имён и не вывешивая фотографий, мне кажется, имею полное право повеселиться.
- Ну как ты вчера? Ходила? – интересуется примерно моя сверстница, обладательница пышных форм и накрашенного лица, обращаясь к более молодой женщине, которая немножко шепелявит.
- Ходила!
- И чё? Как он?
- Нормально, только ему 53! – закатывает характерно глаза, показывая, что это возрастной потолок, после которого – сразу смерть.
- Ой! Подумаешь – 53! Для нормально мужика – это самый сок! Уже и не скачет, как молодой жеребец и толк в ласках знает.
- О! Это, конечно, да! Ничего не скажу, - прошепелявила молодуха, нажимая на «ч», - уж знает, так знает! Но ведь по сравнению со мной, сильно старый! Сильно! И лысый!
- Смотри-ка ты, какая молодая! Обижаешь меня! Я, например, себя не считаю старой. Радуйся, что мужик порядочный попался. Вы куда с ним ходили?
- Да вот в то кафе, знаешь, на углу перед столовой? Там ещё Wi-Fi бесплатный…
- Вай-фай? Чё за фигня?
- Ты чё? Вид интернета!
…Тут я, сидя на коврике, начинаю медленно сползать из «турецкой» позы в «пипецкую». Дело в том, что сын мне этими вай-фаями и вай-максами года два назад всю плешь переел, поэтому «про вид интернета» я знаю не понаслышке.
А тренер всё не приходил и не приходил. А тётки всё более входили в раж. Из откровенных вопросов и подробных, не утаивающих ничего ответов, у обладателей свободных ушей (которых, к слову, оказалось больше, чем моих два) сложилась вполне понятная картина зарождавшейся «непорочной чистой любви», о которой могла бы мечтать каждая..ммм…третья в реале (по моим алогичным подсчётам) женщина, но которая почему-то выпадает каждой …ммм(опять же следуя той же логике, вернее, отсутствию таковой) второй здесь, на курорте. Потому что курорт – это реал, конечно (всё ведь живое и настоящее), но с внесением элементов отвязности, отключения комплексов и классических девизов типа «Что будет говорить княгиня Марья Алексевна»…Потому что люди приезжают сюда не только подлечиться, но и отдохнуть так, чтобы весь следующий год, с вечными проблемами и неприятностями, с ежедневной рутиной, прожить, вспоминая, что бывают деньки, когда всё пох! И это из рода счастьев, маленьких, но необходимых душе.
Пришла тренер, и диалог закончился. Но жизнь-то продолжилась.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

:ay::ag:!!!!!

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Sluma! Совет: Сохраняйте свои записи. Из Вас вторая Виктория Токарева получится!

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Nadina, спасибо, я сохраняю. Но второй Токаревой не хочу, она мне слишком нравится. Буду самой собой)))))))))))))))) Вы нашу Ганну почитайте!

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

ПРОДОЛЖЕНИЕ ВТОРОГО ДНЯ

И после ЛФК я плавно перешла в тренажёрный зал, чтобы предварительно посмотреть, что я там смогу делать (если смогу). В коридоре между залами сидели люди из следующей группы ЛФК, среди которых я увидела молодую маму с детьми, которая в столовой – моя соседка по столику рядом. И пока я ожидала следующего тренера (что , впрочем, оказалось безнадежным предприятием), услышала разговор мамы и старшего, лет восьми-девяти, мальчика, подающего надежды стать покупателем одежды «Для больших людей».
- Ты ни на физкультуру не хочешь, ни в тренажёрный зал! Жрёшь, как мерин, а заниматься ничем не хочешь! Может, это не учитель физкультуры виноват в тройке, а ты?
… «Мерин» терпеливо молчал, не пытаясь даже попытаться ввернуть в длинный нравоучительный монолог родительницы хоть слово в своё жалкое оправдание.
А я подумала, впрочем, как и всегда в таких случаях: «Эх, мамаша! У тебя вон ещё один подрастает! И тот, и этот, хоть и «очень взрослый», не просились у тебя на этот свет. Так почему ты ищешь причину неправильного поведения в ребёнке? Может, стОит посмотреть на себя?»
Касательно именно этой мамы, я, между прочим, заметила в столовой, что она тоже не отличается плохим аппетитом. Но это так, к слову, ради уточнения деталей к своим рассуждениям.
И с этой мыслью я пошла в тренажёрный зал. Надо сказать, залы эти есть повсюду, но не все туда ходят. Я как раз из этих, которые «не все». Ну, не было случая! Или повода. Смотрю на эти железяки и не по каждой могу догадаться, что на ней делать. Выхожу в коридор, прошу мужчину, сидящего за столиком, догадываясь, что он как раз тренер этого зала и есть, позаниматься немножко со мной. Он откликнулся на мою просьбу, по пути задаваясь вопросом (как ему кажется - риторическим):
- А что тут непонятного?..
На что я совсем не риторически отвечаю:
- Да я ни разу не была в тренажёрном зале.
- Ну, и заходите. Выбирайте любой, какой нравится, и…вперёд!
- А какой мне нравится? Может, тот, который больше всех понравится, мне противопоказан?
- Что так? Такая стройная женщина должна быть всегда в форме! Т.е., я хотел сказать, должна поддерживать такую прекрасную форму!
- Спасибо. Стараюсь, - озарила я тренажёры, а отражением от них и дядю-тренера, своей улыбкой и подумала о том, что хорошо, что по мне не видно моей проблемы. Но проделать показательные упражнения тренеру всё же пришлось, не сумев устоять перед чарами и формами одной из многочисленных курортниц. Однако, молоко положено работникам тренажёрных залов. С бромом!)))
Одно кресло напомнило мне не очень любимое: гинекологическое, но те группы мышц, которые благодаря ему нагружаются, выбрали его как самое востребованное. Всё теми же женщинами. Я пошутила вслух, тренер тоже повеселился, и на этой ноте я его и отпустила назад, к столику, а параллельно с его уходом в зале появился тот самый мальчик, воспитуемый обладатель хорошего аппетита. Он по две секунды поупражнялся на каждом тренажёре, и уже считая, что миссия по выполнению норм ГТО окончена, собрался было покинуть зал, как тут, над его головой раздался голос:
- А ты попробуй вооон на том тренажёре поработать! Он специально для мужчин! – голос принадлежал мне, висевшей на шведской стенке.
Ребёнок удивился и спросил:
- Почему специально для мужчин?
- Да потому что женщинам не нужны развитые трицепсы.
- Что?
- Потому что женщин трицепсы не украшают.
- Да я понял про женщин! Что за трицепсы?
- Ого! Ты не знаешь, что такое трицепсы? Сколько тебе лет?
- Восемь. Ну, и что? Я не обязан знать про всякие там трицепсы.
- Ну, хорошо. А бицепсы? Знаком с таким словом?
- Конечно! Бицепсы – это вот! – и пацан характерным жестом продемонстрировал эти мышцы на своём плече.
- Хорошо. Ну, если ты знаешь, где бицепсы, ты просто обязан, как мужчина, знать, где расположены трицепсы. – И теперь я продемонстрировала ему свои мышцы.
Надо заметить, мышцы рук у меня развиты нормально, физическим трудом давно не перестаю заниматься, поэтому сообразительный мальчишка сразу всё понял. А так в диалоге я несколько раз сделал упор на слове «мужчина», он и сам не заметил, как ноги его понесли к нужному тренажёру. Я тем временем, взяла обруч под названием «хулахуп», кажется, и решила вспомнить молодость. Оказывается, ещё могу. Не успела повесить колесо на место, мальчик взял у меня обруч из рук и со словами:
- А знаете? Я могу 400 раз покрутить!
- Даааа?!!! Ого! А я не пробовала. Ну-ка, давай, я буду считать.
Ребёнок в азарте стал крутить хулахуп, и неважно, что на числе «20» обруч с грохотом упал на пол, задетое самолюбие стало сопротивляться, а вместе с этим, у восьмилетнего пацана появился интерес к чему-то ещё. Кроме столовой ложки.
И тут… И тут заходит мама. Не моя, разумеется. А мама «мерина». Т.е., если следовать логике биолога, то в зал зашла …кобыла. С маленьким жеребёнком. Т.е., с ещё одним ребёнком же!
- О! Павлуша! Что я вижу?!! Неужели это ты? Глазам своим не верю!
Павлуша стал сопеть, но на выручку пришла я:
- Да он такой молодец! Я не могла лапы тренажёра сдвинуть с места руками, а он – в два счёта! Так что в конце сезона Павлуша будет сильный и стройный! Приедет домой. Все девчонки в школе упадут!.. Ой, извините. Братцы! Я опоздаю в бассейн. До встречи. Удачи!
И я оставила семейную идиллию в надежде на то, что любовь и разум окажут верх над родительскими амбициями, не подкреплёнными собственным примером. А ведь я не педагог по образованию, я простой советский инженер. Но я мать! Мать вас всех ити! И это самое главное карьерное достижение любой женщины. Можно со мной и не соглашаться. Это сугубо моё мнение.
В бассейне мне предстояло всего лишь записаться на завтра и составить график посещений на две недели. Сауна, которую мне назначили, находилась там же…

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Продолжение следует?

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

А як же шь! Это ведь ещё только второй день, а их - двенадцать)))))) Но домашние мои ни фига не дают делать: одному поесть, другому "пора мои цветы пикировать"(или пЕкировать???), третий(внук) опять звонит, по бабке соскучился...Словом, я мать! Мать их ити))))))))))))))

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Ждём-с!!!

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Маринка, молодца! )))

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Эх, меня прёт)))) А домашние мои не дают сесть и сосредоточиться - падлюки таки))))))))))))))) Жду понедельника - так внук опять (опЬять) едет!
Дочь рассказывает. Сидит Серёжа, смотрит мультик. Вот мультик закончился, он, раскачиваясь на диване:
-Вот, блин, мультик кончился! Вот, блин, мультик кончился! Во, блин, мультик кончился!...
И так уже много-много раз. Дочери это надоело.
- Серёжа! Ты знаешь, что такое блин?
- Конечно! Это оладушек на сковородке Большой.
- Ну, правильно. И причём тут мультик и блин?
Прошло минуты полторы. Серёжа, также раскачиваясь:
- Вот,бэлять, мультик закончился! Вот, бэлять, мультик закончился,Вот.....)))))


Как тут сосредоточиться, а ?)))))))))))))))

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

А что значит второе слово ему не рассказали ещё? ((

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Нет, просто его вторая бабушка употребляет его, не задумываясь...Но, видимо, к месту))))

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

ИСЧО ПРОДОЛЖЕНИЕ ВТОРОГО ДНЯ

В бассейне мне предстояло всего лишь записаться на завтра и составить график посещений на две недели. Сауна, которую мне назначили, находилась там же…- т.е. у чёрта на куличках, если учесть, что погода этой весной стояла вовсе не весенняя, спальные корпуса раскиданы на приличном расстоянии друг от друга, а из бассейна люди выходят, мягко говоря «недосушенные». Наверно, так тоже было специально задумано – чтобы курортники внахаляву проходили ещё одну процедуру – закаливание.
По пути в бассейн, вновь ощущая себя Сусаниным, мне пришлось остановить не одного человека, с просьбой показать по-русски, рукой, куда же, ёлы, лыжи направить. Однако нашла и дошла. Гм…Судя по внешним очертаниям здания, оздоровительный бассейн должен представлять из себя некое подобие большой лужи, ну, или максимум – болотца.
Печально, конечно, но это так и оказалось. При входе в помещение моему взору предстала знакомая уже картина: несколько мужчин подпирало ступени лестницы. На мой вопрос: «Можно пройти?» - раздался незамедлительный ответ, данный одним из стоящих:
- А зачем вам туда?
- По всей видимости, затем же, зачем и вам.)))
- А откуда вы знаете, зачем мы тут стоим?
- Неужели меня ждёте? Вот это я понимаю – оздоровительный бассейн!))) Дайте бабушке без внука пройти)))
- Без внука? Не положено! – разговор, явно, начинал приобретать окраску курортного флирта, а потому, чтобы никого не лишать надежды, я, перестав улыбаться, сказала:
- Мужчины! Пустите пожалуйста! Дама из породы «не дам» очень хочет записаться на водные процедуры. Дама – инвалид. Честно!
От неожиданности народ расступился, а дама-не дама вошла в зданьице, внутри которого стояли две лавки ожидания пересменки, заполненные до отказа другими мужиками. О, нет!!! И тут…из дверного проёма, не утяжелённого собственно дверьми, стали выходить одна за другой женщины, молодые и пожилые, с детьми и без детей – словом, поток мокрых баб, с неприглядного вида причёсками, рвался к единственной розетке в коридоре, чтобы воткнуться индивидуальными фенами. И всё это действо происходило над головами сидящих мужчин. Фен гудит, волосы летят…Бррр!
Вздрогнув всем телом от брезгливости, свою миссию по записи в «оздоровительный» (потому как с морской водой) бассейн я решила-таки завершить логичным и ожидаемым получением расписания на руки. Поэтому терпеливо ждала, когда, наконец, тётенька в спортивном костюме и в шлёпанцах на босу ногу, из которых торчали «порэпанные» пятки с въевшейся прошлогодней грязью, подошла к столу и стала «пофамильно» выдавать отмеченные санаторные книжки выходящим женщинам. Некоторым, а именно: тем, кто выходил с детьми, - она почему-то задавала вопрос: «Я вам ничего не должна?» - сопровождая каждый раз этот вопрос жестом доставания сотенной бумажки из рваного кармана своего трико. Кто-то брал деньги, кто-то отказывался, я, ничего пока не понимая в происходящем, только лишь наблюдала за всем, надеясь тоже когда-нибудь вот так, запросто, при выходе из оздоровительной лужи получить сотенную бумажку…Сюрприз от администрации, что ли? Женщины вышли, мужчины зашли, и я облегчённо подумала, что, наконец-то, очередь дошла до меня…Наивная!.. У стола появились из «купального зала» припозднившиеся мама с девочкой лет семи, желающие тоже получить либо сто рублей из кармана» «тренерши», либо санаторную книжку с её бесплатной подписью (о функциональности которой я до сих пор теряюсь в догадках: у каждого столика, у каждой медсестры, перед каждой процедурой повторялся ритуал – книжку на стол, сам – в соответствующий кИбинет, после – книжку назад и дальше – по курсу в темпе вальса). Но в данном случае, произошла проволОчка. Женщина никак не могла забрать свою книженцию, потому что…потому что тётя с порэпанными пятками никак не могла её найти. Мужчины, к тому времени, уже все зашли в бассейн (ну, может, кто-то ещё буксовал в душе, изображая тщательную помывку), и на столе лежали только «мужские» книжки, а, нет - одна женская, но «не с той» фамилией. Тренерша, надо отдать должное её самообладанию, без тени волнения на лице, на стопятидесятый раз, раскрывала одну за одной брошюру из лежавших перед ней, читала фамилии, убеждалась, что оные принадлежат исключительно роду мужскому, кроме одной женской, но «чужой», а мама с девочкой начинали терпение терять, предлагая поискать в столе и под ним…Так минуло ещё полчаса. Время неумолимо двигалось к обеденному часу, а я со своим нетерпеливым характером, не желающим терять ни одной минуты без пользы, перестала молчать:
- Слушайте! Что вы хотите найти? Женщины все ушли из бассейна?
- Конечно! – как бы будучи уличённой в порнографических действиях или в соучастии в них, поспешила оправдаться работница.
- Ну, и что тут думать и искать? Посмотрите, фамилия в оставшейся книжке случайно не на ту же букву, что надо?
…Все дружно засунули носы в документ (я бы даже сказала – докУмент), и – о,чудо! На ту же самую букву! Ну, надо же!!!
Тут снова продолжаю просовывать свой пятак я:
- Так. Посмотрите, в каком корпусе, в какой комнате живёт обладательница вашей книжки, идите туда и забирайте свою перепутанную случайность!
- Вы думаете? – неуверенно спросила мамаша.
- Да я уверена!!! Действуйте. Иначе я никогда отсюда не уйду. Или уйду без шансов поиметь расписание на процедуру.
Служительница заведения, наконец, занялась мной, надув почему-то губу на моё нетерпение, раскидала мне в книжке дни посещений сауны и бассейна (в разные дни почему-то ) и пожелав мне приятного отдыха, отпустила на волю…
А на воле меня ждала мама с девочкой))) Оказывается, род Сусаниных – великий род! По случайному стечению обстоятельств, та, «перепутанная женщина» жила в моём корпусе, и я довела потеряшек практически до места, по пути, между прочим, узнав, что сотенные бумажки – это такса, установленная бассейнершей самовольно, как бы «плата за бесплатное приложение к взрослой женщине – к её ребёнку). Но одна из мамаш усомнилась в правильности оного мероприятия и поинтересовалась на этот предмет у своего лечащего врача…Так цепочка дотянулась до кармана тренерши, и ей пришлось возвращать сдачу в полном размере. Да! Самообладанию тёти можно ещё раз позавидовать! Это ж надо! Взять-то, оно, конечно, надо уметь, но расставаться со взятым и прикарманенным так задушевно…Ух! А может, ей оно и не впервой попадаться? Но судя по возрасту, тётя и до пенсии не омрачала своё существование честностью. Так, додумывая про чужую совесть, я почему-то моментально уснула, едва свалившись на кровать. Обед чудом не прозевала. С «приятным аппетитом», которого, как выяснилось, звали Николай Петрович, обед прошёл нескучно, мы обменялись впечатлениями о еде, после чего разошлись, как это делают корабли в море: он в одну сторону, а я – в другую, к врачу, за результатом анализов и дальнейшими назначениями, если таковые понадобятся.
У доктора меня ждал неприятный сюрприз. Оказывается, у меня проблемы с почками! Вот те раз! Ну, ладно, всё когда-нибудь бывает впервые. Пиелонефрит – так пиелонефрит, не сифилис же! К походам в бювет за минеральной водой добавились походы в фитобар за почечным чаем. И вся эта канитель – за полчаса да каждой еды. Ужасть! Режим для меня – это как…удержусь от сравнений на этот раз. Приберегу их для более острого случая…Про то, что анализ-то я разбавила, на тот момент почему-то напрочь забыла. Вот же добрый старик Альцгеймер! Невовремя! Хотя, бывает ли он вовремя?..
Мне предстояла последняя на сегодня процедура, под странным названием «Детензор». Привыкнув за полтора дня, что все прочие оздоровительные мероприятия делятся максимум десять минут, я подумала, что и это непонятное «Д» займёт не больше времени. И тут следует сделать короткое, но отнюдь не лирическое отступление. А наоборот, точное, цифрическое))). Детензор мне назначил компьютер на 15.10. Я же, учитывая потерю времени на узнавание дополнительной у себя болячки, явилась на процедуру в 15.13. Бля буду, если 3,14 жжу – за время нахождения в санатории появился нервный тик, выражающийся в беспрестанном доставании телефона из кармана, нажатии подсветки и сверки времени с расписанием разных процедур. Для дур))) Итак, я на каком-то очередном из девяти этажей основного лечебного корпуса, в поисках кабинета под нужным мне номером, а именно 603. Такого кабинета не вижу. Но в большом фойе, на стене висит указатель, а на Ём – 613. На диванчике в коридоре сидит то ли медсестра, то ли санитарка, то ли…не знаю…словом - женщина в форме – назовём её так. Вид, с нервно поджатыми губами мне не понравился сразу. Бывает такое – правда? Ещё не знаешь человека, ещё не говорил с ним, а он тебе уже неприятен. Тут было вот оно самое. Но т.к. других людей вокруг не было, то …
- Скажите пожалуйста, вы не знаете, где 603-й кабинет?
- А вам зачем? – голос оказался ещё более неприятным, чем поджатые губы и подрисованные, как у обезьянки, карандашом «химического» (если кто помнит, были такие, несмывающиеся – послюнявишь и …получаешь надпись сине-бирюзового цвета под названием «хрен выведешь») цвета глаза.
- Мне? – опешила я от такого интереса к себе. – У меня процедура там.
- А во сколько у вас процедура? – продолжался допрос, из которого я поняла, что эссесовка – та самая детензорша, и она, явно, настроена почему-то враждебно.
- У меня процедура в 15.10, но я была у доктора.
- А что? К доктору нельзя было пораньше сходить?
- Вы знаете, - начала заводиться я, - у меня столько процедур на эти двенадцать дней, что я не успеваю поворачиваться, если честно.
- Ну, вы же, наверно, сами просите столько процедур в день!
- Разумеется! За двадцать тысяч хотелось бы получить по максимуму. Тем более, я не пластическую операцию приехала делать и не ботекс колоть, и даже не тату синим карандашом на веках.
- Проходите! И разувайтесь скорее!
Вооружённая командой и русским жестом в сторону двери позади меня, а также поднятым настроением даже выше той планки, которую поставила бассейнерша, я отправилась изучать новое слово: «детензор».
Захожу в комнатку. Сказать, что я попала в интимно обставленное помещение – ничего не сказать! Параллелепипед размером с…с чем бы сравнить для наглядности? Метраж не хочется прикидывать, просто опишу меблировку, или по современному сказать – интерьер. Ну, вот представьте себе: на полу, в дальнем торце, стоят(?) две больничные кушетки, только совсем без ножек, проход между ними – такого же размера, как они. Расстояния от головы и от ног соответственно до стен бОльшей длины по полметра, а до двери, в которую вы зашли – метра два. И отдельное впечатление производят на психику потолок и стены: обтянутые бордовой тканью, они дают сомнительное ощущение, что вы находитесь в… В общем, не хочу обидеть дизайнера этой комнаты. Но он, явно, не видел дешёвых гробов…Сразу же возле двери вам предлагают оставить свои вещи и пройти ложиться на…пол.
Гавкнув ещё разок, что не считаю большой проблемой своё опоздание, т.к. не вижу людей ни до, ни после меня, ни даже в собственно детензорской, я разулась и прошла к указанной (всё также, по-русски) лежанке. Уже у кровати я ляпнула последнее, что пришло в голову:
- И вааще! Честное пенсионЭрское! Больше такого не повторится! Буду приходить, як тот штык!
И легла. А церберша вдруг помягчела характером (это я потом догадалась, почему), включила мне шнур от кушетки в 220, затем магнитофон с заезженным диском(о чём я тоже узнала чуть позже) и пожелав приятного времяпрепровождения, удалилась.
Музыка, на удивление, была очень хорошей: акустическая гитара и …русские романсы в её исполнении. Кайф! Но! Мне же никто не сказал, что процедура длится 50 минут!!! Поэтому по истечении пятнадцати минут мысли об «уснуть» даже не мелькнуло. Наоборот, в мозгу мелькнуло, что стул для вещей стоит неправильно – кто хочешь, заходи, бери сумку и уходи. Почему такие пессимистические взгляды на честность людей? Плавали! Знаем! Читай введение к этим запискам.
Прошло минут двадцать…И…Дверь тихоооонечко открывается…Мягкой поступью заходит та самая тётя с «химическим взглядом», зачем-то подкрадывается ко мне (а я глаза закрыла от прослушивания прекрасной музыки) и останавливается прямо над головой…Тут я открываю глаза и как ни в чём ни бывало, задаю вопрос:
- Всё? Пора вставать?
Если бы все так боялись грохота моего голоса, то выжить в грозу ни у кого шансов бы просто не осталось! От растерянности тётка произнесла:
- У вас всё нормально?
- Да! Более, чем. Музыка – просто шикарная! А что – бывали случаи смерти на этом одре?!!
- Нет, что вы! Просто обычно все пациенты через 15 минут спят и храпом переговариваются.
- Да? А сколько длится процедура?
- 50 минут.
- Ого! Что ж вы сразу не сказали! Я бы тоже вздремнула. Теперь уже в другой раз.
Разочарованная (как показалось моему намётанному взгляду) служительница удалилась, а я на танго «Утомлённое солнце» окончательно рассталась с желанием расслабиться, потому что пришлось прослушать его раз 6, прежде чем царапина на диске закончилась, и прежде чем моя любимая «белочка» меня не посетила.
После того, как детензорша пришла меня окончательно выгнать, я решила поинтересоваться, в чём же заключается действие этого чудо-прибора. И вот, что я услышала:
- В чём действие?..Это запатентованная кровать, вот тут(показывает на место, куда ложатся поясничным отделом) специальные магнитные пластины. Вы лежите. А позвоночник расслабляется. А если расслабляется позвоночник, то расслабляется и кишечник, да и вообще все органы. А если все органы расслабляются, то расслабляется и всё тело, весь организм, и вы…(!!!) должны засыпать!
Вот оно, чо!!! ПонЯли? Вы должны, прмо-таки обязаны засыпать! Но как же я теперь смогу это делать на этой процедуре, узнав тайну расслабления кишечника?..Т.е. к чьему-то храпу должен присоединиться и мой пук?!! Ну, уж дудки! Не дождётесь! Запуск голубей – это уж очень деликатное дело! Так что, боюсь, у грозной хранительницы потерянного времени, не было шансов услышать ВСЮ МЕНЯ! Знала бы она, что даже под наркозом я не проронила ни слова, чем сильно удивила бригаду в нейрохирургии в своё время. Просто у некоторых людей подкорка властна над мозгом – вот и весь секрет.
Так закончился второй день лечения, после которого я снова свалилась в кровать. На этот раз, чуть не проспав ужин. Удивилась тому, что, оказывается, в отсутствии забот и домашних хлопот, я могу спать, как медведь зимой. Даже на горном хребте проваленной чужой кровати. Поужинав и вновь поболтав о ерунде с приятным пожилым мужчиной, по возрасту годящимся мне в отцы, я отправилась в комнатку, не решившись в одиночестве пошляться по улицам. А свежего воздуха уже хотелось.
- Ну, об этом я подумаю завтра,– вспомнила я Скарлетт и занялась просмотром информации из инета на своём мобильнике.
Оставалось ещё десять дней… Ого! Выдержать бы! Давно я не посвящала себя праздному безделью. Видимо, так надо...
Продолжение следует...

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Марин, ржу не могу!!!!:ay::ag:

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Танюш, я рада! Для этого ж всё и пишу. В жизни столько проблем, что если только на них циклиться - свихнуться можно. А в психушках и так места мало. Да и условия(говорят) там не очень))))))
Итак, IIIДень третий - он же СРЕДА.


Привыкнув за два предыдущих дня к тому, что с 8 до 16 у меня довольно плотный график посещения лечебных мероприятий, я вдруг удивлённо заметила, что сегодня почему-то в первой половине есть небольшое «окно». И я решила использовать его для прогулки к морю, к которому до сих пор сходить как-то не удавалось. Море находилось совсем рядом с бюветом (местом, где пьют минеральную воду), поэтому побывать Сусаниным в этот раз не довелось. И отправилась я туда под одной из своих фамилий (или под всеми сразу – я-то у себя всё равно одна, а значит, и у фамилий – тоже). Спустившись по ступенькам не потёмкинской, но тоже довольно протяжённой лестницы, я оказалась на большой площадке, вымощенной современной тротуарной плиткой, и подошла к самым перилам. Красотищщщааа!!! Такого чистого моря именно в Анапе я никогда не видела, т.к. летом здесь столько народу, что скорее всего, вода состоит больше, чем на пятьдесят процентов вовсе не из морской соли. А учитывая, что море очень мелкое (поэтому Анапа – традиционно детский курорт), то с июля оно начинает «цвести» и источает очень неприятный запах и производит впечатление, никак не сопровождаемое желанием искупаться. Зимой же и весной мне как-то не доводилось приехать сюда. Что ж? Всегда что-нибудь бывает впервые, даже если лет вам немало… Любуясь на синюю гладь, переливающуюся свинцом из-за отражающихся проплывающих сверху невесёлых облаков, дыша целебным воздухом, не испорченным большим количеством «выхлопов» отдыхающих, я ощущала себя вполне счастливой, хотя и понимала, что данное состояние временно. Ну, и пусть. Всё должно чередоваться, иначе будет монохром, а это не есть хорошо, ведь ничто так не разрушает эмоциональную сферу, как однообразие. Постояв на площадке, захотелось пройтись по берегу, его камешкам большим и маленьким, потоптать ногами, так сказать, природные неровности. Вроде, это тоже полезно: халявский массаж стоп. Так и почапала я вдоль берега, радуясь первому, пожалуй, за долгое время, не солнечному, но и без дождя, дню, и жалея о том, что нет у меня компании, состоящей хотя бы из одного, кроме меня, человека. Для чего? Да вещи покараулить на берегу! Уж очень красивая вода! Я бы пошла искупаться. Но вещи… Куда их? И где потом переодеться в сухое? Не сезон… И вдруг…Я поравнялась с тем местом, напротив которого, только в воде, стало видно, что не я одна «шибанутая на всю голову ворона». В воде плавала женщина. Живая! Я терпеливо дождалась её выхода (раз уж прозевала вход) и спросила:
- Как водичка?
-Хорошая!- спокойно, без стука зубами ответила женщина.
- Сколько примерно, по Цельсию?
- Да, наверно, градусов 10 -12.
- Нормал! А вы одна купаетесь?
- Да нет. Мы с подругами втроём обычно ходим, но сегодня они что-то задерживаются, я не дождалась.
- Ну, ладно. Удачи. Может, я стану четвёртой.
- Всегда пожалуйста! Места на всех хватит! – весело сказала «моржиха», а я пошла дальше.
Скоро обед. После него полюбившийся сердцу детензор, потом, может, тихий час, а потом?.. В сурка превращаться? Скучновато, однако. Так я долго не выдержу, захочу домой. Но лечение пройти надо, поэтому просто надо что-то придумать. Что-то такое, чтобы и время с пользой дела коротать, и репутацию не портить. Не потому, что боюсь, а потому, что мне это не нужно, не интересно. Чужие мужчины на отдыхе тааак предсказуемы! Скукотишшша!
Назад с моря мне не захотелось подниматься по лестнице, и я нашла другой, обходной путь, не цивилизованный, зато естественно поднимающийся в пологую горку. Так я вернулась «в свою обитель», хряпнула прописанного чайку для «несчастных» почек и пошла на обед.
За обедом мой «сосед по тарелкам», Николай Петрович, поблескивая румяными щеками, похвалился, что нагулял аппетит, таким образом, «нарвавшись» на мой вопрос:
- Где?
- А я сегодня гулял по набережной далеко-далеко! Там так красиво! Часа два гулял! Очень мне понравилось. Живу рядом, в Новороссийске, а в Анапе ни разу не был, к стыду своему. Всё нам некогда да некогда, работа – дом, работа - дом, так и не умеем просто отдыхать. Жизнь прошла. Только теперь на многие вещи смотришь совсем по-другому, когда начинаешь торопиться жить…
- Это правда. Как моя мама говорит: «У меня слишком мало времени осталось для того, чтобы смотреть тупые сериалы или сплетничать на лавках. Жизнь пошла на минуты».
- А сколько вашей маме лет?
- Да, наверно, чуть больше, чем вам.
- Больше? Это вряд ли. У вас есть кто-то старший из братьев-сестёр?
- Да нет. Я старшая. Есть младший брат.
- Тогда ваша мама не может быть меня старше. Я с 43-его года.
- Ну, всё правильно. А моя мама – с 38-го.
-?! Сколько же тогда вам, простите за нескромность, лет?
- В октябре будет пятьдесят.
-!!!!!!!
- Да. Спасибо.
- Тогда вечером, после ужина я приглашаю вас просто на прогулку. Пойдёте?
- Легко! Но только на прогулку!
- Разумеется. Мне ничего и не надо.
Разговор проходил в сопровождении приёма пищи, но это не мешало мне подумать, что всё же замечательное дело – мечта. Не успела я придумать, что же делать, чтобы не умереть со скуки вперемежку с обжорством и сном, как тут же нашёлся интеллигентный, не озабоченный, пусть сильно взрослый (зато безопасный), мужчина. А это значит, вечерние воздушные ванны и просто променады мне обеспечены. Хоть здесь я, наконец-то, наброжусь пешком, чего в обыденной жизни мне катастрофически не хватает. Мой муж не любит просто гулять. Это, с его точки зрения, совершенно бесполезное занятие. Но он Дева, а я Весы. И мне прогулки необходимы, как сам воздух. На природе мне не только дышится, но и думается легко.
Вечером, как и договорились, мы с Николаем Петровичем пошли на прогулку. Набережная длинная, жизнь у каждого за плечами тоже не короткая, поэтому поговорить было о чём, темы поднимались разные, и скучно абсолютно не было. Меня совесть нисколько не мучила за неблагонадёжное поведение, потому что так сложилось, что с мужским полом мне проще дружить, интереснее общаться, а уж как я себя при этом веду – я-то точно знаю: прилично. Абсолютно так же, как если бы на месте мужчины была женщина – без поцелуев и прочих интимных вещей. Какая разница языку, с каким полом общаться? Мозгам всё равно. А другие органы всегда можно отключить с помощью того же мозга. По крайней мере, у меня дела обстоят именно так. Всё. Не оправдываюсь больше. Свои решения я привыкла по жизни не обсуждать ни с кем.
О Николае Петровиче я узнала, что он несколько лет вдовствует, жену очень любил, никак не может забыть, с женщинами общается, но «всё не то». А потому живёт с сыном, невесткой и внучкой, что и является его семьёй. Но иногда усталость накапливается - конфликт отцов и детей извечен, поэтому в кои веки решил съездить в санаторий, подвергшись тому же соблазну АКЦИИ, что и я. С той лишь разницей, что у него был сосед «по камере», но они поладили с самого начала, и в этом плане отдых омрачен ничем не был.
Так закончился третий день моего санатория, завтра уже четверг, а в пятницу за мной приедут и заберут на выходные домой – режим, однако, у семьи. Жена-волшебница, мать-кормилица, бабка-хулиганка, - все эти тётки очень нужны дома. А т.к. они – это я, то два с половиной дня мне предстоит отвести дома. Но к данным бредням это не имеет никакого отношения. Завтра ещё не пятница.

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Класс, Марина, продолжай дальше. Ждем с нетерпением

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

По многочисленным заявкам...)))))))


IV. День четвёртый - «последождичный».
Сходив с утра на полюбившуюся мне ЛФК, где в огромном зале, упирающемся в зеркало во всю стену, можно увидеть себя и других «во всей красе», что называется, я убедилась в справедливости той мысли, что не всё блестящее есть золото. Только, наверно, я сильно замахнулась на аналогию с золотом. Дело в том, что выполняя упражнения «под устную команду», нам кажется, что всё отлично и понятно, а самое главное – что мы делаем именно так, как говорит и показывает тренер. Ан-нет! СтОит только посмотреть в зеркало, как тут же гордость за себя уступает место досаде за, мягко говоря, несогласованность действий между мозгом и конечностями. Например:
- Перевернулись на живот. Ногу согнули в колене на девяносто градусов и делаем махи, как будто хотим кого-то сверху прогнать…И рраз! И ддва! И трри! И четтыре! То же самое другой ногой!..Харррашо!
И все дружно начинают одной ногой (каждый своей, разумеется) «отгонять невидимую муху», чтобы пяткой закатать-таки ей в ...ммм…лоб, например! Мне казалось, что у меня такие девяносто градусов получаются (по ощущениям) – просто блеск, ни минутой в сторону! Прямоугольный треугольник отдыхает в портфеле двоечника и нервно покуривает в забытом углу троечника…Но! Глядь в зеркало! Уууу!!!! Икра правой ноги торчит не за затылком, как положено, а выглядывает на каждый счёт из-за разных «ухов». Красяаааво! Но времени на исправление ошибок не дают, поэтому дружно «переходим к следующему упражнению», пыхтя, сопя и …потея! Потея, ЁПРСТ!
Завтрак у меня во вторую смену, поэтому минут за семь до конца занятия я обычно убегаю в раздевалку, так и не насладившись до конца ароматами…не гладиолусов, пордон. Но сегодня пришлось-таки «донюхать» всех. Чуть позже поясню…
О! Сегодня должен быть бассейн, который пришлось пропустить уже два раза из-за походов к врачам. Нужно было сходить к узкому специалисту, занимающемуся как раз заболеваниями моего не анфаса, но профиля))). Визит к неврологу оказался не только бесполезным, но и вызвал некоторую досаду. Я, как умная Эльза, взяла с собой МРТ-шные снимки, чтобы специалист (помимо ведущего терапевта) высказал свои пожелания на предмет лечения. Может, захочет что-то добавить или убавить! Ага! За добавкой – в столовую, плииз. Невролог (женщина моего примерно возраста, или чуть моложе) не проявила инициативы по задаванию мне всяких вопросов. Пришлось мне нескромно предложить ей взглянуть на снимки. Врач нехотя согласилась, выказав лицом некоторое раздражение, пролистала штук 10 разных пластин секунд за двадцать и сказала:
- А зачем надо было операцию делать? Можно было найти другие методы борьбы с данным заболеванием.
- Да у меня это с двадцати лет. Сколько могла – терпела. Детей, опять же, рожала…А потом…боль перешла в другую стадию, подключив мне таскание ноги. И этого уже вынести было нельзя.
- А риск? А вдруг бы вы остались инвалидом?
- Риск всегда есть – даже в чайной ложке можно захлебнуться. Я «отдалась» в надёжные, проверенные на «потоке» руки.
И когда уже разговор плавно перешёл в русло агитации «за клинику Бубновского», которая прямо-таки чудеса творит, я просто устало произнесла:
- Ладно. Не будем апеллировать к тому, что уже произошло. Меня пытались лечить в Краснодаре – тоже кандидат медицинских наук, тоже продвинутый современными методами доктор, но лечение закончилось назначением психотропного лекарственного препарата (о чём я узнала после прочтения аннотации, очнувшись через день после приёма), когда …Словом, всё. Я не хочу больше обсуждать эту тему. Вы с назначениями ведущего терапевта согласны? Больше добавлять ничего не будем?..Вот и ладушки. А на досуге почитайте как-нибудь про грыжу, приобретённую не механическим способом, а физико-химическим. В частности, поинтересуйтесь поведением радиоактивного стронция в скелете животных и человека. Может, ваш взгляд на эту проблему изменится…
Но вернёмся к нашим баранам, т.е. к тому месту, когда я пошла в бассейн.
И пришла. И что? Благодаря цвету своих огненно-красных волос, я была внесена в отдел нестираемой памяти бассейнерши, поэтому, едва появившись с внутренней части входной двери помещения, попутно удивившись отсутствию «любых» людей, услышала:
- Дамочка! Проходите! Но я вас должна огорчить! В бассейне до понедельника санитарные дни. Так что вам не повезло! – торжественно заключила та, которой почему-то хотелось ляпнуть в ответ что-то типа - «от дамочки слышу».
- Да? Жаль. Ну, ладно, давайте распишем дни с понедельника, я всё равно хотела вас попросить поменять время - не успеваю добежать.
- Хорошо. Давайте книжечку.
И мило поулыбавшись друг другу, мы расстались. Напоследок тренерша сказала:
- Если что, меня зовут Тамарапаллна!
- ))))
И я отправилась дальше, а именно на лечение лазером. Почему-то процедура называлась «Азор». Наверно, модно стало называть процедуры «по имени» приборов. Ладно, Азор, так Азор. В голове пронеслось: «А роза упала на лапу Азора»…Захочешь, да не перепутаешь с Детензором. Главное. Не перепутать позиции: где лежишь животом – это Азор, т.е. свои лапы ты кладёшь так, что на них ни роза, ни деньги не упадут, а там, где ты должен храпеть и расслабляться – Детензор. Прелесть санаторного лечения заключается в том, что «всё небольно», поэтому и популярно среди населения.
Надо заметить, что не каждый день я раньше уходила с ЛФК. Через день эти «хиляния» решила чередовать с завтраком, «чутким Органом» чуя, что праздный образ жизни может закончиться тем, что кроме спортивного костюма, к которому и так приросла за последние дни, ни во что другое попросту не влезу по окончании сезона. Вот и сегодня на завтраке меня не было…
Некоторое время спустя, в коридоре, перед «Азорной», я нос к носу столкнулась с Николаем Петровичем. Вид его был сер и хмур, когда он выходил, не отрывая глаз от санаторной книжки.
- Добрый день! – пропела я, как обычно улыбаясь.
- Ой, Мариночка! Это ты! А почему ты на завтрак не пришла? Я уж разволновался – думал, простудил вчера женщину на прогулке!
- Да я просто не всегда успеваю с физкультуры прибежать. Всё хорошо. Я не замёрзла.
- Слава Богу!!!
- А вы как себя чувствуете?
- Да спасибо, уже хорошо. Я, как тебя увижу – у меня сразу давление нормализуется, сейчас схожу померю. Чувствую, что уже упало.
- Ну, и хорошо. Я рада. Побегу. До встречи!
И я пошла в кабинет, вернее, в свою кабинку, такую же «пляжную раздевалку», как и во всех заведениях подобного рода.
То, что стены из тряпочек – это ничего, но то, что одноразовые простыни режутся персоналом почему-то на «ленточки», мне совсем не понравилось. Раздевшись, вы встаёте перед выбором: положить на простынь лицо, или, грубо говоря, яйцо. Что вам дороже оставить без элементов чужой кожи? Мне лично дорога любая моя «запчасть», поэтому я попросила выдать мне целую простынку, или хотя бы половинку, на что и получила вот такую реакцию:
- Вы что – самая умная? Или особенная? Боитесь испачкаться – носИте с собой свою простынь.
- Хорошо, я подумаю над этим. Заодно неплохо бы прихватить подушку, одеяло и пижамку – ну, для полного комплекта. А если учесть, что приходится для бассейна брать с собой резиновые тапки, ни фига не лёгкие, банно-помоечный кулёчек, шортики на ЛФК и сумку с ценными документами, за которые «администрация ответственности не несёт», то стОит задуматься над вопросом, от чего же я лечусь?
- Раздевайтесь и ложитесь. Вам куда?
- Что – куда?
- Лазер ЛОЖИТЬ куда?
- Ах, лазер? Да я же тонкостей не знаю, куда его надо класть. По рисунку, наверно, или по записи.
- У вас написан …отдел позвоночника!
- И? Мне показать вам, где он находится, что ли? Я не пойму, я где? На скотобойне или в физиокабинете?
Попыхтев для грозности, медсестра(?) положила мне на спину какой-то приборчик, после чего, выхватив из-под моих ног(!) многоразовое, видавшее, я так думаю, разные виды тел, тяжёлое гобеленовое покрывало, накрыла им меня вместе с частью головы и удалилась со словами:
- Пропищит – приду!
Как вам это нравится? Может, я принцесса на горошине? Не знаю. Может быть, если бы не выросла в семье врачей, я бы на многие вещи смотрела по-другому? Но папа у меня, ёлы, дермавенеролог, и я не понаслышке знаю, что некоторые болезни передаются, не только воздушно-капельным или другим, более приятным путём. Да и «медицинское происхождение» тут ни при чём – правила гигиены все знают. Словом, я не могла дождаться, когда «пропищит» прибор, и я, наконец, смогу побежать «домой» помыться. Наверно, можно было циклануться на этих неприятных мыслях, но меня спасли тряпичные (а значит, звукопроницаемые) стены кабинки. Откуда-то, судя по акустике, кабинки через две от меня, я услышала:
- О, привет! Ты уже здесь? Раньше сегодня? – голос принадлежал какому-то мужчине.
- Здравствуйте. Я пришёл вовремя, это вы опоздали, - отвечал детский голос, кажется, мальчишечий.
- Нет, я вовремя пришёл, это ты раньше. Да ладно. Ну, как тебе нравится здесь?
-Кому - как!
- Что – кому - как? Я же тебя спрашиваю, тебе нравится здесь или нет?
- Ну, я и говорю – кому – как!
- Да что ты за всех отвечаешь? Ты за себя ответь! Вот лично тебе нравится или нет в санатории?
- Я уже сказал. Кому – как. То, что нравится лично мне, никого не касается.
- Ишь ты, какой грамотный!.. Ну, а что ты дома обычно делаешь? Спортом занимаешься?
- Занимаюсь.
- Каким? Борьбой сумо?
- Да. И сумо тоже.
- Поди за компьютером целыми днями торчишь?
- Да, сижу.
- А по сколько часов в день?
- Точно не знаю – не замечал время.
- Поди часов пять?
- Может, и пять, может, и шесть…А вам-то что? Вам некого воспитывать, что ли?
- Ух, ты какой грубиян! Ремень тебе надо выписать, а не лазер.
- А я не просил никого мне процедуры назначать. Мама сказала, что надо, поэтому и хожу.
…(Тут почему-то меня посетило смутное подозрение, что голос мальчугана уже мне знаком, но в тренажёрном зале я не зациклилась на его тембре, а через стены, хоть и тканые – лиц не разглядеть)… Я не услышала, куда повернул ход «милой педагогической трагедии», кто победил – «Макаренко» или продвинутый юзер, т.к. мой «Азор» пропищал, пришла медсестра(?), с прекрасным знанием анатомии и гигиены, соскребла с меня покрывало, отключила прибор, пожелала всего хорошего отрепетированным тоном дрессированного «бойца отечественной медицины», и ушла. Мне же оставалось только одеться и скорее бежать помыться да постирать майку, на которой лежало «всейное» (как говорила моя маленькая дочь) одеяние.
За обедом мы с Николаем Петровичем по-прежнему были вдвоём (нам никого не «подсадили»), поговорили о всяких там давлениях, температурах (включая и воздушную погодную), он предложил мне сходить в церквушку, что находится недалеко от столовой, получил моё согласие и, отобедав, мы и пошли в ту сторону, куда я ещё не ходила. Погода благоволила. Да и в церкви я, честно говоря, давно не была, хотя там на меня нападает неожиданное умиротворение. Почему-то. Ведь я воспитана атеистами. Ну, да ладно. Всегда остаются тайны жизни. И так должно быть. Иначе станет скучно. Я не прагматик.
После церкви мы пошли побродить по окрестностям, и, сколько бы вы ни крутили по приморскому городу, любая траектория приведёт вас к морю. Только пляж в этой стороне песчаный, и ходить по нему, хоть и легко, но неприятно. Не люблю песок. Летом на нём пыльно и горячо, при малейшем ветерке всё это хозяйство забивается во все щели, включая нос, уши и все-про-все складочки. В несезон же, как оказалось, тоже мало приятного: мокрый песок проваливается под ногами и норовит забраться в обувь… Дождичек то срывался, то отступал, давая весеннему солнцу надежду на выглядывание, зонтик у меня был, и если уж капель начинала наглеть, я тут же перекрывала ей ход своим парашютиком.
Беседа с пожилым человеком была так же не скучна, как и накануне вечером, и мне не о чем было сожалеть и нечему печалиться. А потому я юморила, была лёгкой и весёлой, словом, - сама собой. Никто никого не напрягал. Но в какой-то момент, я вдруг уловила своим кошачьим чутьём появление у Николая Петровича не совсем платонического отношения ко мне. То ли тогда, когда он стоял за моей спиной в церквушке, то ли когда он пытался коснуться меня корпусом на узкой улочке, а я как будто нечаянно, прошла просто вперёд…Но все эти едва уловимые признаки шевельнули неприятный комок где-то в глубине …организма. Мне показалось, что я начинаю нравиться Николаю Петровичу не только как приятный собеседник, с которым хорошо коротать время, но и как женщина, чего-чего, а этого мне точно не хотелось! Влюблять в себя кого-то? Нет. Хватит. За любое чувство, которое мы вызываем к себе у окружающих, мы ответственны. И за влюблённость – особенно. Это я стала только теперь понимать, став бабкой, «взяв, наконец, часы жизни со стрелкой в свои руки».
После ужина гулять я не пошла, сославшись на неважное самочувствие из-за погоды. Так, успокоив свою совесть, дав паузу ненужным эмоциям, я впервые за дни пребывания здесь включила телевизор в номере. После чего поняла: правильно, что я его почти не смотрю. Ничего нового, кроме потери драгоценного времени. Может, я и не права. Но под «фон ТВ» успела и поболтать по телефону с родными, и посидеть в инете с Опера-мини. Чем, собственно, и закончила четверг. Классически – после дождичка.

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Да, Марина, как говорил друг моего мужа - врач- психиатр- дружбы между мужчиной и женщиной быть не может по определению- дело заканчивается половым влечением не с одной , так с другой стороны, к сожалению:)))))) У тебя талант рассказчика- требуем продолжения:)

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Согласна. Убеждаюсь каждый раз в этом и...сдрискиваю вовремя)))))) Продолжение будет, а пока...не яйца крашу(ничьи), а с сорняками борюсь. Ужас просто! Забежала передохнуть, растянуться на полу, ну, и закончилось всё инетом. Ща муж губы надует. Ну, я не из-за этого убегаю,конечно, просто НАДО!(((

Re: Проба пера 2(творим ножом,топором, пером,- кто чем)
 

Марина! Читаю с удовольствием! Спасибо тебе!:bv: