Re: Психология.Характер.Общение.
 

Cамооценка -вещь очень нужная! :gc:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%...BD%D0%BA%D0%B0

http://responza.ru/19333_natalya-gre...cenka-chast-1/

Добавлено через 8 минут
Хахааа! Насмешили Вы меня , спасибо! Вы замечательно сказали о моей веселости! Спасибо ВАМ! Я продала магазин, но не закрыла свой бизнес! Я просто РАСТУ! http://**********************.se/
И Вы знаете мне это очень нравиться!)))Спасибо ВАМ!

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Некоторые выдержки из семинарских занятий по теме «Переговоры в стиле «Бои без правил»».
Различные виды «трудностей» партнера. Систематизация и выявление своих уязвимых мест.
В переговорах мы, зачастую, получаем не то, что заслуживаем, а то, что можем получить в результате общения себе подобных. Иногда это общение вызывает определенные трудности.
«Типы» людей в общении, во взаимодействии играют свою роль. Для одних – нет сложностей, для других, общаясь с этим же человеком – есть сложности и трудности. Т.е., трудности одного не есть трудности другого.
Для кого-то представляют трудности жестких, агрессивных противников. Они давят, не подбирают слова и выражения, относятся без уважения. Переходят на личностный уровень (на личность)
Для кого-то – трудности с мягким, доброжелательным человеком, который манипулирует дружескими отношениями. Для того, чтобы воздействуя на партнера, добиться каких-то уступок.
Для кого-то трудности с закрытыми людьми, которые молчат, что-то скрывают, что-то хотят от нас, а сами не делают ни одного шага вперед.
Для кого-то трудности с тугодумами. Это люди, которые очень долго и думают, и принимают решения. Переспрашивают, уточняют по многу раз.
Для кого-то сложности с людьми нерешительными, которые никак не могут на что-то решиться. Все перепроверяют, сами не знают, чего хотят.
И т.д.
На самом же деле – трудности не в других людях, трудности в нас. Это самая большая проблема. 
(Действительно, всегда легче обвинить кого-то другого в собственных сложностях. Если нам в жизни что-то не удается, то мы достаточно охотно перевешиваем вину за это на кого-то другого).
Мы по каким – то причинам просто хуже общаемся с каким-то типом людей.
Где-то в нас есть зажимы, какие-то препятствия, которые мешают нам взаимодействовать с теми или иными людьми.
Иногда трудности могут представлять 2 типа людей:
1. Люди, очень похожие на нас
2. Люди, очень не похожие на нас
Вспоминаем Юнга и его термины. (Упрощенно)
Тень – те качества, которые мы за собой не признаем. Они есть, но признавать их не хотим.
Персона – это те качества, которые мы в себе признаем.
Следовательно, трудности возникают с тем персонажем, в котором есть тень. Ваша.
Для того, чтобы разобраться в себе, как рекомендация, нужно составить перечень своих сильных и слабых (на ваш взгляд) качеств. Записать напротив – противоположное качество. Н-р, смелость – осторожность.
Тогда возможно понять, какие негативные последствия эти качества могут повлечь за собой. И вы достаточно легко можете понять какой тип личности представляет для вас сложность.
Когда вы определите свои уязвимые места, создайте перечень типажей людей, с которыми вам переговариваться наиболее сложно. Расставьте рейтинг сложностей. Трудности – 1; легко – 5.
Для того, чтобы легче было разобраться в этой, на мой взгляд, сложной теме, необходимо воспользоваться теорией трансактного анализа Э. Бернса.
Есть определенная систематизация поведения.
Человек ведет себя по-разному, как будто в нём находятся другие люди (субличности).
Сначала Берн выделил детскую субличность.
Типы детей.
Естественный/играющий ребенок.
Спокойный, играет с собой, если ему не мешать. Занят собой. Он игнорирует реплики родителей, правила. Интересен сам себе.
Бунтующий/капризный ребенок.
Требует свое. На любые правила не обращает внимания. Пользуется ультиматумом. Кричит, вопит, плачет. Жестко требует реализации своих задач.
Приспосабливающийся/послушный ребенок.
Редко встречается. Признает правила, установки, выполняет требования.
Родительская субличность.
Критический/строгий.
Призывает к порядку. Требует подчинения, соблюдения правил. Опирается сам на какие-то нормы.
Заботливый.
Предоставляет ресурс. Окружает теплотой, заботой, лаской. Помогает, уговаривает.
Взрослая субличность.
Рассудительный, аналитический, избегает (старается) эмоций, суждений. Тщательно анализирует ситуацию. Сухарь. Скучная аналитическая личность.  Как друг, сотрудник, партнер - самый надежный.
Взаимодействуя с социумом, с окружающими нас людьми, мы всегда обращаемся к другим из какой-то своей субличности. (Одна субличность всегда доминирует).
1. Обращаясь из своей субличности к др. человеку, мы «предлагаем» ему ответить нам из определенной, его, субличности. Эти ожидания оправдываются. Т.е., то, что мы «предлагаем» другому, соответствует его нормам и психологическим установкам. Следовательно, совпадение, а значит бесконфликтная ситуация. Трансакция (по Бернсу) произошла. На межличностном уровне.
2. Не совпадает.
Возможны 2 варианта.
- человек (другой) не хочет занимать предлагаемую позицию. Но! Занимает. Подчиняется нам. Т.е., ведет себя так, как мы хотим. И это его совсем не устраивает. Это не совсем удобная для него роль. Такой контакт, такая коммуникация называется манипуляцией.
- если человек не занимает ту позицию, которую мы от него хотим, но которая его не устраивает и отвечает нам из другой, своей позиции, то возникает конфликт. На межличностном уровне.
Под жесткими переговорами понимаются переговоры в каких-то конфликтных ситуациях. Не всегда переговоры удается провести конструктивно. Иногда мы чего хотим от человека, а он не хочет, не в его это интересах. И, наоборот, хочет от нас, а мы этого не хотим.
Конфликты – несходство интересов. Уточню. Сама идея переговоров предполагает, что часть наших интересов с нашим партнером (мужем, женой, сотрудником, детьми, заказчиком) одинаково, а часть абсолютно различны. Различия интересов и вызывает столкновения. И неплохо бы знать, от чего столкновения происходят, уметь ими управлять. И, по необходимости, действовать жестко или уметь конфликт гасить.
Конфликт – столкновение, схватка. И.. негативные эмоции. Но! Это не более, чем пересечения интересов.
Зачастую вот что происходит. Как только человек видит (чувствует) хотя бы намек на конфликт – начинает работать наша боевая машина – правое полушарие. И, следовательно, ведем себя рефлекторно. (о работе правого и левого полушария я где - то уже писАла)
Правильно проработанный конфликт позволяет выйти на новый уровень отношений. Не лучше. Конструктивнее. Например, люди могут дистанцироваться друг от друга. И эта дистанция обе стороны устраивает. П.ч., как минимум, избавляет их от постоянной конфронтации.
Немного отступлю от темы.
Жизнь (одна из самых смешных комедий) показывает, что самое главное в человеческих отношениях – правильно выбранная дистанция. Не правильно выбранная дистанция – это источник всякого рода конфликтов.
Дистанция определяется двумя параметрами:
1. Частотой общения
2. Место/поле общения.
Хорошо бы следить за частотой общения, да и место общения тоже важно (работа, семья, друзья, хобби и т.д.).
Зачастую, общение с человеком на одном поле (месте) – комфортно. А на других полях достаточно неприятно. Вызывает негативные последствия.
Сталкиваясь с человеком на одном поле в своем режиме, получаем удовольствие. Хотим продолжения (н-р, с подругой начать бизнес). И тащим его (человека) на другие «поля». И с большей частотой. Как следствие, отношения ухудшаются. А мы, в свою очередь, пытаемся от человека отказаться. Вообще.
Следовательно, учитывая дистанцию и поле общения, можно научиться общаться с людьми гораздо легче, проще.
Как определить, что вы находитесь с кем-то в состоянии конфликта?
Принято считать так. Если какой-то человек (гр. людей) препятствует вам в реализации важных для вас задач, то вы находитесь в состоянии конфликта. Оглянитесь вокруг себя. Большинство конфликтов происходит на межличностном уровне.
Напомню. Есть ролевой уровень (руководитель – подчиненный, учитель – ученик, продавец - покупатель и пр.), есть личностный.
На ролевом уровне вопрос - что происходит. На личностном – как происходит. (из песни: да не важно, что ты сказал (Ваенга)).
На межличностном уровне происходит 93% конфликта. На ролевом – 7%.
Конфликт возникает из-за того, что чья-то субличность не готова принять субличность партнера. Вот, по сути дела, и источник всех конфликтов.
Более того. Если на межличностном уровне конфликта нет, то на ролевом уровне все решается достаточно быстро и конструктивно. Т.е., стороны очень конструктивно решают вопрос и, в конце концов, приходят к тому или иному соглашению. И наоборот.
Если конфликт на межличностном уровне, то ролевой уровень практически не оставляет надежды договориться. К сожалению.
И так, субличности. Кто же кого ищет? Кто кому интересен?
Начну с детских субличностей. Кого хочет видеть естественный ребенок?
Такому ребенку, (не важно, какого он биологического возраста) интересен только такой же естественный ребенок. Никто другой ему не нужен. Ему нужен партнер по играм, который так же как он, наплевательски относится к каким-то правилам, нормам. Ему нужен соратник, который, так же как и он, свободен, раскован и занят собой.
Пример. Вы пишите отчет. К вам подходит коллега, приглашает покурить/поболтать/чайку попить. Вы отказываетесь с пояснением. Тот, «да брось, работа не волк, еще целых 2 часа, пойдем, анекдот расскажу, ты отвлечешься, потом с новыми силами…». Т.о., коллега в вас ищет такого же человека, который скажет, «а, действительно, ну его, этот отчет, пошли».
Бунтующий ребенок. У него могут быть несколько запросов, в зависимости от ситуации.
Ему, м.б., нужен такой же бунтующий ребенок. Но! Чтобы обратить бунт против третьей стороны. Вдвоем они поссорятся.
Иногда ему нужен послушный/подчиняющийся ребенок. Как младший партнер какого-то безобразия, которого он подчинит себе.
Естественный ребенок ему не нужен. Он занят своими делами. Он проигнорирует бунтующего ребенка. Не хочу, не буду и все!
Иногда бунтующему ребенку нужен родитель. Т.к., иногда такой «ребенок» впадает в эмоциональный резонанс. В своем бунте он докатывается до ситуации, из которой не знает, как выбраться. Психологический тупик. И понимает, что бунт бесполезен, но не может остановиться. Ему нужно без потери лица, вернуться обратно. А родитель – поможет, успокоит, встряхнет, рявкнет.
Приспосабливающийся ребенок. Ему нужен только родитель. Он настроен на подчинение, на соблюдение норм. А родитель – эта та субличность, которая эти нормы установит. Либо добром, либо строгостью.
Родители. И заботливому и критическому родителю нужна только одна субличность – приспосабливающийся ребенок. Бунтующий – нет, с ним хлопот много. Естественный сам игнорирует любые попытки как-то на него воздействовать. Вещь в себе. А приспосабливающийся ребенок для того нужен, что то принял его заботу, подчинился. И послушался (для критического родителя). У «Родителей» одинаковые методы. Только в разной упаковке. Но и тот и другой навязывает модель поведения, которая лично им кажется во благо.
Взрослый. Интересная персона. Вообще никому не нужен, кроме Взрослого. Аналитически рассуждает, ищет (и находит) факты…
Вот так рождаются конфликты. Вместо приспособленного ребенка, родитель получает бунтующего. И т.д.
Нет плохой/хорошей субличности. Все субличности могут совершать трансакцию.
Проверим?
Лакмусовая бумажка в коллективе – опоздания на работу.
Кстати, ирония, намек, двусмысленность – это всегда «Критический родитель».
Руководитель:
- А известно ли вам, который час? (вопрос с двойным дном)
Кого ожидает увидеть «критический родитель»? Приспосабливающегося ребенка, который признает некую неправомерность своего поступка. И правоту Родителя.
Взрослый: - Да (нет).
В зависимости от того, знает или нет. Он скрытый смысл не извлекает. Ему двусмысленность не нужна.
Конфликт? Конфликт! В данном случае ответ с позиции взрослого отнюдь не улучшает ситуацию.
Естественный ребенок: - Да бросьте вы. Время - понятие философское. Пойдемте по кофейку. Чего вы так паритесь, 15минут, делов - то. Компания не разорится (клиенты не убегут).
Приспосабливающийся ребенок: - Да. Простите меня, пожалуйста. Я опоздал(а) на 15 минут. Это больше не повториться.
Конструктивно! (в данном случае).
Бунтующий ребенок: - Да, я опоздал(а)!!! Но вчера я ждал(а) 2 часа клиента после работы и ничего. А вы мне здесь с утра начинаете…
Заботливый родитель (трудно представить ): - Ну что же вы так разволновались…
Критический родитель: - Да, я опоздал(а). но может быть вам стоит подумать вот о чем. Вчера случилось…., компания может потерять …..рублей. 15 минут, конечно, важно.
Ответная ирония.
Вывод: трудности создает партнер, который хочет вас «загнать» в субличность, очень далекую от вас (от ваших ожиданий). Источник конфликта – это всегда конфликт субличностей.
Тема очень большая. Если будет интересно, продолжу в следующий раз.
Благодарю за внимание!

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Елена, очень интересно, спасибо!

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Отрывок из книги Андрея Парабеллума "Бизнес и ЖЖизнь 3. Нелегкое падение вверх ". (Один из моих любимых авторов). " Если человек считает, что его успехи – заслуга только его самого, а неудачи – вина партнеров, государства, школы, семьи, родителей, босса, работников, клиентов и загадочной «черной полосы» - это однозначно будет продолжать притягивать к нему неудачи. И самое интересное, такое поведение – результат защитной реакции подсознания для того, чтобы можно было дальше спокойно и счастливо существовать жизнью растения. Гораздо проще сказать себе «Жизнь ко мне несправедлива», чем «Я виноват в том, что что-то не учел и в этот раз.» Гораздо проще сказать себе «Ну мне опять не везет», чем «Я сглупил» или «Я накосячил». Гораздо проще. Но, к сожалению, этот путь Вам не поможет двигаться вперед. Попробуйте заменить в описании своей жизни пассивный залог («со мной происходит») на активный («я делаю»). И Вы увидите, насколько ярче станет Ваша жизнь". Самое трудное, это самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.:cu:

Re: Психология.Характер.Общение.
 

http://www.adme.ru/articles/reklama-...-stoit-462505/
Это очень хорошо, когда ты успеваешь остановиться и осознать и еще есть время поменять свою жизнь. :gc:

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Кстати ,статья Онегина мне понравилась..,и даже в тему..Очень похоже на нашу жизнь..,жаль только что мы все это осознаем очень поздно..

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Оба участника спора получили предупреждение. Будет продолжаться- заставлю пару дней отдохнуть. Обоих.

Диалоги ведём по теме, все разборки пожалуйста в личке.

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Дополнение
УПРАЖНЕНИЕ:
Вспомните последние двадцать четыре часа своей жизни.
Были ли моменты, когда вы чувствовали, думали и вели себя как ребенок?
А может быть, в вашем поведении, мышлении, чувствах отражалось то, что вы когда-то усвоили в детстве от родителей?
Наверняка вспомните также моменты, когда вы непосредственно реагировали на события, при этом не впадали в детство, а вели себя как взрослый человек, каким вы и являетесь на самом деле.
Если у вас получилось выполнить это маленькое упражнение, то, конечно же, вы заметили, что речь идет о трех разных способах взаимодействия с миром. Или, как говорят психологи, о различных эго-состояниях человека.
Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".
Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства.
Представьте, что вы едете за рулем своей машины. Дорога заполнена другими автомобилями, движение весьма оживленное. Каждую секунду вы вынуждены оценивать окружающую обстановку: скорость других машин, дорожные знаки, свое состояние и состояние своей машины. В этот момент вы максимально внимательны и сосредоточены, адекватно на все реагируете и поэтому находитесь в так называемом состоянии "Взрослого".
Вдруг вас лихо обгоняет другой водитель, грубо нарушая при этом правила дорожного движения. На доли секунды вы чувствуете страх перед возможной аварией и снижаете скорость. Все это время вы находитесь в состоянии "Взрослого". Чувство страха - это адекватная реакция организма на опасную ситуацию. Оно помогло вам быстро отреагировать и предотвратить возможную аварию. Когда машина нарушителя исчезает вдали, вы слегка расслабляетесь и с возмущением говорите: "Таких водителей и близко к дороге нельзя подпускать. Будь моя воля, я бы лишил его водительских прав навсегда!"
Обратите внимание, сейчас вы незаметно для себя перешли в состояние "Родителя". Очень может быть, что ваш отец когда-то говорил такую же фразу, когда с ним случалось что-то подобное.
Итак, через некоторое время, вы подъезжаете к своему офису, смотрите на часы и понимаете, что опоздали на важную встречу из-за пробок и безумных водителей. Сердце сжимается и на мгновение вас охватывает паника. Сейчас вы перешли в состояние "Ребёнка" (приблизительно тоже самое, вы могли испытать, когда опаздывали в школу, где вас ждало наказание от учителя).
Ощущение паники - это реакция на старые воспоминания, а не на то, что может произойти с вами сейчас как со взрослым человеком. В такой момент мы не осознаем, что на мгновение попадаем в детство.
Потом вы вдруг сами себе говорите: "Стоп! В чем собственно дело? Чего это я разнервничался? Мой начальник отлично знает, какие пробки в это время в городе, да и информация, которую он сейчас получит от меня его очень обрадует. Не будет у него времени делать мне замечания".
Вы опять находитесь в состоянии "Взрослого". Ваше тело расслаблено и вы улыбаетесь. Поднимаясь по ступенькам, вы мурлычете себе под нос милую песенку, вы смеетесь смехом взрослого человека, а не нервным смехом запуганного ребенка.
Здоровой и целостной личности надо все три эго-состояния.
"Взрослый" нужен для решения возникающих "здесь и сейчас" различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни.
Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем "Родителе".
В состоянии "Ребенка" мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу.
Если упростить, то получиться:
"Когда я мыслю - я Взрослый,
когда я чувствую - я Ребенок,
когда я оцениваю - я Родитель".
"Родитель" и "Ребенок" являются отголосками или воспоминаниями прошлого.
В состоянии "Ребенка" я воспроизвожу мысли, чувства, поведение, которые были у меня в детстве.
В состоянии "Родителя" то, что я скопировал в прошлом у своих родителей или других авторитетных фигур.
И только в состоянии "Взрослого" я откликаюсь на то, что происходит, со всей полнотой своей взрослой, нынешней личности.
С этой точки зрения можно анализировать взаимодействие людей друг с другом, понять истоки трудностей и конфликтов. Каждый человек находится в определённом эго-состоянии. Когда один из общающихся, получает отклик из ожидаемого эго-состояния партнёра, то общение может продолжаться довольно долго. Если нет - чаще всего в этот момент и возникает конфликт.
"Контролирующий/критический/строгий Родитель".
Позитивное проявление - дает ребенку защиту, открывает перспективы, даёт рекомендации как жить.
Негативное проявление - назидает, предполагает послушание, ограничивает, командует, контролирует. Требует подчинения. Считает, что прав только он.
"Заботливый Родитель".
Позитивное проявление - стимулирует, поддерживает, помогает, уговаривает, вдохновляет, усиливает потенциал человека. Предоставляет ресурс
Негативное проявление - гиперопекает, делает за человека то, что он и сам может сделать.
"Взрослый".
Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает свои идеи в жизнь. Тщательно анализирует ситуацию.
"Адаптивный/приспосабливающийся/послушный ребенок".
Редко встречается. Воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, "запуганный". Признает правила, установки, выполняет требования.
"Свободный/естественный/играющий ребенок".
Раскрепощенный, делает то, что хочет, поведение спонтанное, непосредственный и творческий. Занят собой. Он игнорирует реплики родителей, правила. Интересен сам себе.
"Бунтующий/капризный ребенок".
Непослушный, грубый, часто идет на конфликт и многое делает наоборот. Требует свое. Без обращения внимания на правила. Пользуется ультиматизмом. Кричит, вопит, плачет. Жестко требует реализации своих задач. С ним тяжело договориться.
Эта модель позволяет взглянуть на себя "со стороны", понять поведение своих детей, мужа или жены, сотрудников, партнеров по бизнесу. Конечно, этого недостаточно для разрешения всех ситуаций, возникающих в жизни, но понимание - первый шаг к разрешению проблемы.
Пример №1.
Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая".
Жена (обнимая мужа): "Уже несу, дорогой. А что тебе еще приготовить?"
Супруг находится в эго-состоянии Взрослого (В), жена - Заботливый Родитель (ЗР). В паре хорошие отношения. Состояние (ЗР) связано с помощью, заботой и базируется на искреннем уважении к человеку. Поэтому если один из партнеров занимает положение (ЗР), а второй (В), или если периодически они меняются этими ролями, в их отношениях, скорее всего, будет царить гармония и взаимопонимание.
Пример №2.
Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая".
Жена (резким голосом): "Я тоже сегодня вымоталась, но я же не прошу у тебя чай. Сделай сам".
На первый взгляд в самой фразе мужа нет ничего такого, что могло бы вызвать отрицательную реакцию жены. Но по тому как она отреагировала, можно судить о том, что в словах мужа, в его интонации она слышит нотки приказного порядка. Когда-то таким тоном с ней разговаривали ее родители, учителя, которые оценивали ее критично и командовали ею: "Марш в постель! Вытри пыль! Вынеси ведро!".
Сейчас взрослая женщина уже не может допустить такой оскорбительный тон и не желает, чтобы ею кто-то командовал. Она ждет просьбу, учитывающую и ее интересы: "Если тебе не трудно, сделай мне, пожалуйста, чашку чая. Отдохну пару минут, и помогу тебе по хозяйству".
В описанном примере, муж, сам того не желая, занял позицию Родителя-Командира и вместо чашки чая получил бунтующий ответ огрызающегося Ребенка. Чем чаще он будет обращаться со своей женой как Критикующий Родитель (КР), тем чаще это будет приводить к упрямству и конфликтам со стороны жены.
Для того, чтобы легко общаться с окружающими очень важно знать свое "любимое" эго-состояние.
Вы можете более четко в этом определиться, если:
1. Понаблюдаете, как вы общаетесь с близкими, сотрудниками, друзьями в течение нескольких дней.
2. Определите, какие реакции чаще всего у вас возникают: вы спорите, опекаете кого-то, "учите жить", жалуетесь...
3. Запишите, кем вы бываете чаще - Взрослым, Родителем (Контролирующим или Заботливым) или Ребенком (Бунтующим, Свободным, Адаптивным)?
4. Если вы хотите, например, сознательно контролировать своего Родителя-Критика и чаще бывать Заботливым Родителем, опишите человека, который, по вашему мнению, пребывает в этом эго-состоянии. Запишите слова, которые он говорит, его реакции на разные ситуации.
5. Сравните свое поведение с тем эталоном (ЗР), который у вас получился.
6. Попытайтесь воплотить в жизнь свой план. Прямо с завтрашнего утра контролируйте свою речь, интонацию, поведение.
Очень скоро вы почувствуете, что меняете свое "любимое" эго-состояние: критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. Например, зачем супруге отвечать агрессивно и раздраженно (эго-состояние Бунтующего Ребенка), если к ней обращаются уважительно и спокойно, готовы выслушать и обсудить ее мнение (Взрослый).
Изменив себя, вы измените мир вокруг себя. Реакция окружающих станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным.

Желаю нам осознанного общения и как можно меньше ссор!!!

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Спасибо, мне кажется, что поначалу это очень сложно - все время контролировать, в каком именно состоянии ты находишься, и соотносить это состояние в возможной реакцией окружающих, и может быть, далеко не у всех это вообще может получиться, но путь, на самом деле, хороший и продуктивный для решения проблем.

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Все несомненно интересно , думаю что пониманеи приходит постепенно и по мере того как мы прорабатываем это в себе.

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Контролировать всегда сложно :). Осознавать - отнюдь. Даже полезно. И, скорее, не для решения проблем, а для "не создавать" их.
Как пример.
Вот сейчас отвечаю, и не понимаю, зачем? Вопроса - то не было. Человек (другой) высказал свою точку зрения, всего навсего. "Аналитический Взрослый" .
Иногда, на форуме, так хочется ответить на чью-нибудь "умность". Это хочет Родитель-критикан. А когда понимаешь "а смысл?", ведь я не мама дорогая воспитывать и т.д., жизнь хороший воспитатель - это снова Взрослый.
А вот совсем недавно рассматривала куклы Тильды, и они так мне понравились, я так захотела их купить!! Это Ребенок, причем самое редкое и любимое состояние:). Как-то так.

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Всем спасибо за интересную информацию!
что касается характера и силы воли посмотрите... http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...artiny-356655/

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Спасибо за ссылку! Почти круги на полях.

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Маленький отрывок из книги Андрея Парабеллума "Бизнес и ЖЖизнь". Рассказывает о том, какой характер необходимо иметь человеку, который решил начать свое дело. " Диснею отказали 300 (триста) банков. Сталлоне жил на последние
копейки и продал собаку-лучшего друга за двадцатку, потому что
есть было не на что, когда ему предлагали $250-300к за сценарий
Рокки, только без него в главной роли. Лампочка у Эдисона не
заработала больше тысячи раз.
А средненького человечка взять - попробовал раз, два, оглянулся
(если соседи не дай бог не увидели) - и все, "значит не мое это..."
Тьфу, расстройство одно.
Кстати, самый яркий пример вот какой: вот сколько раз маленький
ребенок падает, пока не научится ходить? А?
Ответ есть в самом вопросе... Догадались?
ПОКА НЕ НАУЧИТСЯ ХОДИТЬ!!!!! Mагическая формула, бля! Делать,
пока не получится. Не 2 раза, не 10 раз, не 100 раз - ПОКА НЕ
ПОЛУЧИТСЯ... Менять подходы, получать обратную связь, падать и
снова подниматься - но идти вперед как танк.
"Если у бегемота плохое зрение, то это
обычно не его проблемы." (с) Фил
Стань бегемотом, млять! Убей в себе Золушку!" (Непечатные слова не исправлял.Так пишет автор. Из песни слов не выкинешь.:cu: ).

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Вот начитавшись таких книжек ,у нас теперь пол страны " Танков" и " бегемотов",но лучше от этого почему то не они ,не мы жить не стали.. для людей со здравым умом все понятно " падать и вставать", и все думают ,что станут именно Сталлоне..,а для людей без особых извилин - такие книжки прямое напутствие идти танком по головам,брать все что попадается по руку..,с высокой верой что именно ему по каким то там заслугам непременно стать Сталонне,в большинстве своем никаких предпосылок для этого не имеющим.. и движет всем этим не достижение высот в профессии,а как правило деньги ,власть и слава любой ценой....

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Yla, согласна с Вами на все 100 процентов

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Да взять того же Престона ( будь он не ладен)..эталон .эталон.. Правильно - потому что взглянув на объемы и масштабы - для непосвященных и обывателе одно это уже впечатляет.. а профессионала ,занимающегося этим - с точки зрения флористики и дизайна ничего интересного.. Одно понятно- деньги зарабатывает.. А теперь давайте разберемся,почитаем в досье на него.. Он даже не учился профессии,от бога..,ох как хочется верить ,что все у нас от бога ,и это дает основание думать миллионам ,что можно достичь желаемого только лишь одним своим талантом ( а уж этого добра ,как кажется молодым и амбициозным - у него просто отбавляй..). Дальше,жажда славы и денег его ведет непременно в Нью Йорк,манекенщик ,потом свой магазин --но почему то он у него с его талантом не удался..И тут друг,уже раскрученный без него интерьерный центр..,где клиенты богатые уже сами собой шли..,то есть самую сложную часть сделали за него уже другие.. Догадываюсь ,что вот тут ему и промыли мозги..,типа какой к черту дизайн ,какое творчество..,давай массу ,кидай больше и будет тебе счастье.., все - сплошная коньюктура ,голый расчет и ничего больше.. богатые американские кошельки меряются только своими кошельками ,вот эту сторону и использовали.. То есть- как то я говорила "плыть по течению". Вот это и есть тот самый наглядный случай..,а в неудавшейся своей первой половине карьеры - он плыл против.. Результат на лицо..,как видим..

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Ув. Yla. Я имел ввиду только необходимость наличия такого качества у будущего предпринимателя, как настойчивость и целеустремленность. Или как Вы сказали,умения " падать и вставать". И не более того... Ну, а в бизнесе продажи-это главное. Нет продаж-нет бизнеса...Вот несколько примеров с показов мод 2012г. Необычно. Креативно. Оригинально. Будет ли это продаваться массово? Вот уж не думаю... Подобные примеры легко можно найти и у флористов...:cu:

Re: Психология.Характер.Общение.
 

Stein Are Hansen- что происходит? Рекомендую прочитать.
https://www.fusionflowers.com/blog/