Улыбнись, флорист!

[Лика]

Рысёна! Класс!!! Уже распечатала!!!

[ледиджип]

Re: посмеёмся (ни о чём)
«
Зарисовочки...

Вытряхни клаву - собери печеньку...

- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!

В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.


И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"... Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))

Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли)))

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.

Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.

В историю трудно войти,но легко вляпаться.

Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие

===================
С форума Южнорусская овчарка.

[СветланаL]

отлично, особенно про кошачий корм))))

[onlycrew]

Вон чё себе забабахала для поднятия тонуса

[Gum]

А я себе про 'всплывание на верх' на заметку взяла

[alena]

детская любовь!

[Alexis]

Сообщение от alena

детская любовь!

[Юлишна]

[СветланаL]

Какая прелесть!))))))))))))

[ледиджип]

[ледиджип]

Немножко позитива из жизни котов,
или настоящий кот должен есть все (ну или хотя бы попробовать!):

[linaart2008]

Веселый алфавит: http://warnet.ws/news/46570

[onlycrew]

Сообщение от linaart2008

Веселый алфавит: http://warnet.ws/news/46570

А вот еще один )

http://www.webpark.ru/comment/77408

[Lana Bates]

Ой, Ален, как прикольно !!

[Танюшка]

[Fantasy]

Хрюшка с ребеночком .
А коты супер. Только мои кошаки овощи не любят, только свежее мясо и с кровью.

[alena]

Принцессы http://www.facebook.com/photo.php?fb...type=1&theater

[Onega]

спасибо за фото , просто смотреть без улыбки на такое нельзя!!!!

[ледиджип]

прикольчики...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.


Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украситьсвою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней – а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

[вишенка]

Ой, Alena, какие очаровашки! Они составят достойную компанию аватарке Юли Гусевой.