Улыбнись, флорист!

— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
— Конечно, Маугли, этот банан висит очень высоко...
— А скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а вот смогут ли
его достать бандерлоги?
— Нет, Маугли, бандерлоги не смогут достать этот банан...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли
его достать быстрая Багира?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира тоже не сможет его достать...
— Я знаю, мудрый Каа, наверное ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
— Я понял! Я понял! Я! Конечно же, я смогу достать этот банан!!!
— Это точно, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
Помогите (!) сменить тему в рубрике "Помогите", миленькие мои, ну задайте какой-нибудь другой вопрос...., а? родные мои...

[onlycrew]

И хорошее настроение не покинет больше вас! (с)


http://www.youtube.com/watch?v=rGRdz...&feature=share

... И пусть всё будет хорошо! http://button.dekel.ru/

http://prostopleer.com/tracks/49306551k2v

Не знаю, конечно, как вам, но мужьям (и мужской составляющей форума) наверняка понравится))

[vadibirov]

Из той же серии, что и анекдоты про блондинок!

[ледиджип]

Одесса...

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно

- САРА,ВЫ
ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ, Я ТАК И ЗНАЛА, ГДЕ ЭТОТ ПОДОНОК?"

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Ща я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Не трогай мене за здесь.

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

[Svet'ok]

[QUOTE=ледиджип;103340]Одесса...
Ледиджип!
- Супер! Одесский колорит - это такой позитив!!!
И я хочу, чтоб вы улыбнулись. Это наш Мейсон:

[ледиджип]

[QUOTE=Svet'ok;103698]

Сообщение от ледиджип

Одесса...
Ледиджип!
- Супер! Одесский колорит - это такой позитив!!!
И я хочу, чтоб вы улыбнулись. Это наш Мейсон:

Какая прелесть! Спасибо!
И улыбнулась, и умилилась!)))
Котявр - просто денди!!! Чудесный пушистик, чмоки его в носик!!!

А сколько Мейсон весит?

[Svet'ok]

[QUOTE=ледиджип;103749]

Сообщение от Svet'ok

Какая прелесть! Спасибо!
И улыбнулась, и умилилась!)))
Котявр - просто денди!!! Чудесный пушистик, чмоки его в носик!!!

А сколько Мейсон весит?

Почти 6 кг. Выглядит большущим из-за густой и длиннющей шерсти, а вообще он не толстый...

Добавлено через 39 минут

Сообщение от Bolonka

.....))))))))))))))))

[murka]

Ой, не могу!!! Ржу до слез!!! Где вы это откопали?!

Василёк и ромашка

Василек и ромашка на лесной поляне:
- Василёк, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Конечно хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Анекдот про то, кака парень подарил девушке цветы, а она расплакалась

Друзья разговаривают:
- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась.
- Что же за цветы ты ей подарил?
- Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых...
- А, ну понятно же. Желтые к разлуке. Анекдот о том, кому какие цветы дарить

Кому какие цветы:

Акация розовая — элегантность. Дарят акционеры.
Анемон — беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра — печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик — ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок — сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник — надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек — деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск — одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный — кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная — пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам,
забивающим.
Георгин — признательность. Георгий для Инны
Гиацинт — забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия — холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин — любезность. Певицам.
Колокольчик — болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота — свидание. Слепым.
Лаванда — недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой — поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая — юность. Оставьте себе.
Мак — утешение. Наркоманкам.
Маргаритка — невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза — стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в
пальце.
Мята — жар чувств. Помятым.
Нарцисс — эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки — скорбь. Вместе с колготками.
Пион — стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник — утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная — любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин — ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень — первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан — объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка — скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник — поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Svet'ok

А Мейсона надо будет взвесить...

Srazu i ne ponjala chto na kartinke;)))

[Svet'ok]

[QUOTE=Olga Jakobsen;104255]Василёк и ромашка

Василек и ромашка на лесной поляне:
- Василёк, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Конечно хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Анекдот про то, кака парень подарил девушке цветы, а она расплакалась

Друзья разговаривают:
- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась.
- Что же за цветы ты ей подарил?
- Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых...
- А, ну понятно же. Желтые к разлуке. Анекдот о том, кому какие цветы дарить

Кому какие цветы:

Акация розовая — элегантность. Дарят акционеры.
Анемон — беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра — печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик — ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок — сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник — надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек — деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск — одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный — кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная — пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам,
забивающим.
Георгин — признательность. Георгий для Инны
Гиацинт — забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия — холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин — любезность. Певицам.
Колокольчик — болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота — свидание. Слепым.
Лаванда — недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой — поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая — юность. Оставьте себе.
Мак — утешение. Наркоманкам.
Маргаритка — невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза — стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в
пальце.
Мята — жар чувств. Помятым.
Нарцисс — эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки — скорбь. Вместе с колготками.
Пион — стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник — утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная — любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин — ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень — первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан — объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка — скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник — поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

+5 баллов!!!

[Рысёна]

Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата
А. Дотов

Брошюра "Революция и молодёжь", из-во Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноадриатической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая.

[СветланаL]

В принципе, аналогия полная. )))))))))

[Рысёна]

Светлана, мне кажется, что текст Рут Смитерс надо распространять под заголовком "Как не надо делать, если не хотите, чтобы муж ушел к другой" )))))))

[Юлиана]

да уж, искренне жаль людей, писавших , я так думаю, на полном серьезе эти инструкции. тут уж не до смеха, тут рыдать в голос хочется...

[kpuchko]

И кто они после этого(авторы писанины)? Извращенцы.

[Мари]

Какие несчастные семьи жили в 19 веке.Против общественной морали не попрешь.

[Bolonka]

..........)))))))) http://www.youtube.com/watch?v=HxvGGEc1GTI

[linaart2008]

По ссылке: http://trindelka.net/forum/vzaimootn...00.html#p54948 в теме в 10 посте есть инструкция по использованию определенных резиновых изделий " первак".
Увы, только на украинском языке.